Я хочу стараться, хочу стать лучше. Я знаю свои сильные и слабые стороны, и знаю, на что способна.
Если дать обещание не только себе, но и всему миру, то появится чувство настоящей ответственности, от которого никуда не деться.
Я могу достичь желаемого, могу использовать какие-то практики, вроде листов, которые нужно заполнять каждый день, отмечая, что ты сделал сегодня, чтобы приблизиться к своей цели. Все возможно, если выбрать путь и идти правильно.

я не чувствую себя важной

Я так устала быть невидимкой
Мне приходится всё время кричать
Мы как заезженная пластинка
Будем спорить опять и опять
Прокричу изо всех сил при вас всех я
О том, что нет больше силы молчать
Не услышишь мой крик никогда ты
Только скажешь: «Саш, мне наплевать»
Заору истошно как в стену
Ты прости за дерзость…
Опять.
Я так устала быть невидимкой
«Саш, мне наплевать».

А я до сих пор помню этот момент
Момент, когда ты ушёл

И это моя потрясающая единственная боль
Боль не от осознания, что это конец, как когда корабль тонет и ни единого шанса спастись
А боль от того, что я сама этого хотела и сама это подстроила
Точнее не подстроила, а должна была подстроить, обязана

И в эту секунду я смотрю в глаза твои великолепные, пытаюсь придумать что сказать, как оправдаться, что выдумать
И я плачу навзрыд, как будто в эту же самую секундочку хороню душу свою
Я плачу, целую, умоляю больше не видеться, обнимаю тебя, о боже я так никого не обнимала, словно ты мир весь, сейчас внутри моих рук, я бы ещё крепче обняла, если бы только сил хватало, обнимаю так крепко, как в последний раз, реву китом, реву белугой, мир рушится
Понимая, что план сработал, что вот сейчас вот ты уйдёшь, что я добилась того, чего хотела, что всё сработало, так как хотелось
Понимая, что прямо сейчас ты меня оставишь

Мне уже не хочется говорить тебе, что я люблю тебя

«Страх — внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или предполагаемым бедствием. С точки зрения психологии считается отрицательно окрашенным эмоциональным процессом.»
…
6:00(мск)
Каждый раз уезжая из дома, испытываю тошноту и дикое беспокойство по поводу своего, казалось бы, совсем не долгого, отъезда.
Ощущаю себя как кот, которого тащат на поводке впервые гулять, и он, всеми своими четырьмя лапами упорно упирается, не хочет на эту страшную, шумную, огромную улицу.
Неужели так выглядит зона комфорта?
Ведь знаю же, что мне пойдёт это на пользу. Приеду и снова появятся силы, свежий взгляд и желание жить, а не существовать.
Неужели всё дело в расставании с привычной жизнью? С достаточно бессмысленным временем, что мы не проведём вдвоём которое я так боюсь почему-то потерять, за которое так цепляюсь. С тем, что ждёт меня там? С Новым Годом, который я презираю? С упрёками и поучениями, от которых я так отвыкла? С ненужными вопросами на которые я часто не знаю ответ?
Так что же, вероятно, проблема как раз таки именно в том, что нарушена зона комфорта?
Впервые так почувствовала и осознала это.
…
8:20(мск)
Будучи уже в самолете чувствую, как потихоньку отпускает. Чувствую, что скучала.
Меня не было всего пол года, но впервые с тех пор, как я переехала, я ощущаю эти пол как все три. Как будто вечность прошла, как будто это не то место, где я прожила такую значительную часть своего времени.
Всё меняется, как я, так и они, так и город, так и весь земной шар и вселенная.
Это так поражает порой.
Я совсем забыла названия улиц и не знаю больше по каким маршрутам ходят автобусы, номера которых тоже стираются из памяти каждый раз все стремительнее.
Но знаю, что есть места, в которых всё как прежде, в которых обязательно нужно побывать, отметиться, словить отголоски школьных будней, или просто хорошо проведённых дней.
Встретить старых друзей или просто знакомых, посидеть в кафе или сходить с ними в парк.
Вспомнить про вторую жизнь и наполнить себя чем-то новым, красочным. Разжечь искру и вдохнуть в свои серые деньки смысла.
…
8:40(клд)
Самолёт так близко к земле. Вот-вот шасси коснутся земли и вместе с севшим самолётом сломается последняя стена комфорта, за которой я сижу так долго и безвылазно, придерживая её рукой, лишь бы не упала.
Надеюсь, всё пройдёт так, как должно.

Люблю тебя так безответно,
Люблю до скрипа в зубах,
Люблю так страстно и нежно,
Но нет той во мне что нужна.

"Я знаю что пожалею".
"Я знаю что влюблена".

Люблю тебя так безответно,
Люблю до скрипа в зубах,
Люблю так страстно и нежно,
Люблю тебя за тебя.

Как жаль, что не та что нужна.

знаешь, у меня в шкафу столько вечерних платьев, которые я никогда не надену. потому что я уже совсем не хочется наряжаться. потом что я уже не помню никаких поводов.

битый час сижу на почте в бирюзовых резиновых сапогах, в каком-то старом пальто и с грязными волосами. и черт возьми, как же я устала.

Вот. Вот то, чему хотелось бы посвятить время своих мыслей. Этим людям, к которым я мысленно возвращаюсь снова и снова, каждый день. Людям, которых пришлось похоронить. И совсем не физически.
Раньше, одним из девизов моей жизни было что-то вроде "никакая гордость не стоит потери близких людей". Я думала так после того, как увидела в школе, на уроке ОБЖ, кажется, программу. Она была о цунами в Японии. Мужчина там рассказывал о том, что они с другом повздорили, и он кинул ему на прощание "пока". Обычное, простое "пока". А на следующий день его друга не стало. Его жизнь унесло цунами. Тогда, видимо, в силу моего юношеского возраста, это до безумия меня шокировало. Я так прониклась идеей, что нужно цепляться за всех, прощать что бы там ни было, быть всегда рядом.
Прошло несколько лет, много разных событий, смена взглядов, смена разных кругов общения, приоритетов, внутреннего "я". Да тут и не перечислишь. Но в конце концов, в основном, остались люди, которых невозможно было называть друзьями или лучшими друзьями. Мы стали семьёй.
Первым ушёл он. Я всегда старалась общаться с ним с некой опаской, он всегда не внушал мне доверия, хотя так яростно старался заслужить его, особенно с начала прошлой зимы, особенно после 17 ноября, когда 3 человека сблизились так сильно, так интимно, так глубоко. Мы втроём стали семьёй. Несмотря на то, что было до и несмотря на внутренний голос, который говорил мне о том, что нельзя сближаться, нельзя подпускать. Вышла ошибка. Я поверила и привязалась.
Но увы, нашу "семью" разрушила девушка. А сколько слов было о том, что такого никогда не случится, что он будет ходить ко мне есть, даже если она будет неплохо готовить. Прям так и слышу эти слова "ну ты же наша девочка, правда?"
Сначала он предал меня, и о эти жалкие попытки помириться, эта фальш, эта наигранность."Саша чёт мне плохо отвечает". А заслужил ли он вообще ответов тогда? Наверное, всё же, мне хотелось пойти на применение, как это бывает.
Ну а позже… Позже он предал и тебя. Тогда нас в семье осталось двое. Как я всегда хотела. Как мне всегда казалось верным. И теперь мы то, что есть друг у друга. Защита и крепость. Пока что. До каких пор? Доверие подорвано, страх живет внутри и волнует меня. Считаю недели, дни, часы. Отгораживаюсь от тебя настолько, насколько могу.
Страх живёт внутри меня.
Ведь.
Ведь второй стала она. Я давно чувствовала, что общение стало сухим и односторонним. Она стала пропадать в своих отношениях. Перестала приходить к нам и даже просто ко мне. Я скучала.
-придёшь?
-я с ним
-хорошо, нет проблем
И так раз за разом. День за днём.
Ты стала приходить тогда, когда надо было прогулять учёбу или подождать его. Так было удобно. А у меня просто не было сил отказать, ведь когда бы мы ещё уводились?
Вопрос о том, почему тебя не взяли на дачу. Ответ, мол, а зачем? Ты же с ним. Агрессия в ответ. Ведь звали же, звали и не раз. И всё равно ты ни разу не пришла.
Приходила по началу, чтоб убить боль, чтоб тебя развлекали. А позже это перестало быть нужным. Навсегда запомню слова о том, что ты бы не отказалась от меня ради парня, ведь мы семья, ведь со второго класса вместе рука об руку.
Я всегда ставила тебя превыше. И помнила об этом.
Столько разговоров о предательстве со сторон разных людей. А в итоге? Приезжаешь ко мне в дом с незваным гостем, отводя глаза не здороваешься, уезжаешь, пропадаешь. Мониторишь мои истории, фотографии, блоги. Но только не тут. Жду сообщения, но не получаю его. И не получу, вероятно. Гордость. "Семья".
Нет, я совсем не злюсь на их пары. Просто отношения ведь не повод прощаться навсегда? Так ведь?
А человеку свойственно ждать. Вас захлестнуло, прям как тем цунами. А я всё равно жду, как будто вы живы. Вижу миражи на улицах, забываю, что не могу больше скинуть запись или позвать к себе на "по пивку?" или "закажем еды?". Но это всё мелочи, ведь не болит больше, если не ковырять.
Собственно, о том, что надо держаться. Так вот - не надо. Испытывать постоянную боль и дискомфорт. Быть полезной. Чувсвтвовать, что это не твоё. И терпеть? Извольте, я за качество, а не количество.
Наджда умирает последней, но готовы ли вы к совместной работе? Думаю, пока что, я отдам свою любовь и заботу тем, кто борется и готов.
Вот те, кто моя вторая семья, крепость, защита сейчас. И я до безумия влюблена в каждого.

Бросил курить, бросил отношения, бросил пропускать пары.
Теперь бы жрать бросить.

"Не понимаю баб, которые не могут перестать обжираться, потому что "ну вкусно же(". Быть стройной сучкой в облегающем платье, вот что вкусно."

Блин, как же запала эта мысль в голове. Спасибо, девушка из Твиттера. Вот что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вкусно.

Одиночество пахнет пылью.
Еще будучи ребенком, ты сидишь на холодной подъездной лестнице, в одной ночной рубашке, вдыхая сырость и затхлость старого дома. Даже через дверь квартиры слышны крики родителей, в особенности матери. Ты вытираешь горячие слезы ноющей от сильной хватки детской ручкой, впервые чувствую себя таким одиноким.

Одиночество пахнет осенью.
Ты переводишься в новую школу, еще не осознавая, что целый год проведешь только с одним другом - интернетом. Патологическая зависимость от социальных сетей и игр только больше вгоняют в депрессию, и только редкие прогулки в одиночестве по осеннему пустому лесу напоминают, что ты еще жив.

Одиночество соленое на вкус.
Ты захлебываешься проблемами и внутренними конфликтами, давясь и задыхаясь от страха перед будущим. Что-то теплое течет по щекам и ты трешь до покраснения, остервенело, будто хочешь стереть саму кожу.

Одиночество оглушает.
Стоя в гудящей компании, ты слышишь лишь негромкий звон в ушах и не в силах заставить быть с теми, кого еще недавно называл друзьями, не только физически, но и морально.

Одиночество вызывает зависимость.
Неприятное на вкус и запах, заставляющее подавиться очередной "затяжкой" и задохнуться в кашле, одиночество вызывает зависимость, подобно сигаретам. Оно убивает тебя каждый секунду, но не отпускает. Или ты его не можешь отпустить.

Травиться своим одиночеством, наслаждаясь самоуничтожением… Не это ли смысл твоей жизни?

я веду блог потому, что хочу дать жизнь той части моей личности, которую никто не видит, но которая есть и которая хочет, чтобы с ней считались.