Moymay
25 November

Сегодня последний день моей жалкой жизни.
Мне надоело быть виновницей своих бед, и даже те, что создала не я, были приправлены маслом с моей стороны. Мне надоело быть жалкой и глупой девкой, встречающей любую неудачу или слезами, либо самобичеванием. С завтрашнего дня я буду делать все возможное, чтобы улучшить свою жизнь и вернуть себе себя.
Это больше не абстрактное желание, не имеющее конкретных дат. Теперь они есть.
Даже в том, что у нас что-то тухло в отношениях зависит от меня, от моего настроения. И если я очнусь раньше него, он может проснуться вслед за мной. А если и не очнется… у меня есть и другие проблемы и задачи. Начнем с них.
Мотивирующий пост и моя последняя прокрастинация. Ведь завтра это завтра, а сегодня можно еще немного подеградировать.

0
пожалуйста
Каждая слеза обоснована. Даже если она пролита в момент эмоциональной слабости.
Неужели ты не видишь, что что-то не так? Неужели ты не ощущаешь никакой разницы? Не чувствуешь даже половины, того, что чувствую я?
Я устала искать оправдания всему, неудачный день, плохая неделя, мало времени, много проблем. Это длится уже около двух месяцев, а может и больше. Я рыдала по этой причине несколько раз, и оба раза объясняла себе, что это из-за стресса, недосыпа, пмс, да господи, из-за чего угодно. Но причина все это время была одна.
Я чувствую что что-то не так. Все постоянно смеются над женским "раньше было лучше!", но дело в том, что раньше и было лучше. Я не чувствую себя больше важной, нужной, женственной, желанной, я вообще никакой не чувствую себя. И мне очень плохо, но я даже не смогу тебе пожаловаться или просто поделиться всеми своими наблюдениями, потому что если ты не видишь сам, что что-то не так, то я буду просто истеричкой в твоих глазах.
Мне все равно. Не хочу об этом говорить. Не хочу, что бы ты притворялся.
Я ничего не хочу.
А еще я правда очень устала.
Это не моя жизнь. Уверена, ты себя чувствуешь не лучше.
Давай проснемся?! Давай сделаем что-то? Снимем с глаз пелену. Начнем жить прямо сейчас. Начнем жить. Мы есть друг друга, хватит быть роботами, жить по инерции. Пожалуйста.
0
23 November

Вопрос парам, живущим вместе.
Как давно вы снимали со своего любимого джинсы? Как давно, вы сражались с крючками на бюстгальтере любимой? Как давно вы снимали друг друга что-то кроме домашней одежды или пижамы? С каких пор вы стали досматривать фильмы? С каких пор от алкоголя стало клонить только в сон?
Рано или поздно такие вещи, как секс, теряют свою важность, пикантность и загадочность. Занятие любовью становится чуть не запланированным мероприятием, тогда становится грустно, что планы поменялись или сорвались. Когда усталость становится препятствием.
Для всего это есть масса причин: усталость, работа, проблемы, здоровье. И главная причина - любовь. Любовь это не влюбленность, любовь - это спать в обнимку с опухшим монстром в пижаме. Влюбленность - это улыбаться, как дебил, не вылезать из потели, когда нет желания даже вставать готовить, и вы заказываете пиццу.
Любовь - это прекрасное чувство. Но я немного скучаю по нам…

3
19 November
Иллюзия цели
Нам всем нужна цель. Чтобы нормально жить нам нужен четкий план действий, конкретные горизонты.
Если у человека нет цели, он склонен выдумать ее. Забить свою жизнь пустыми обязанностями, просто чтобы был эффект занятости, иллюзия целей.
Когда я училась в школе, у меня был панический страх ее заканчивать, ведь я не знала, что ждет впереди. В школе все просто, 9 месяцев учебы, с перерывами каждые два месяца, а потом долгожданное лето. И ты знаешь, когда наступит осень, ты вновь будешь занят конкретной деятельностью.
Наступил университет, и студенческую жизнь полной конкретных целей назвать не просто. Да, что-то типа получения диплома, написания курсовой, сдачи экзаменов - эти цели промежуточные. Гораздо важнее, что происходит попутно в жизни двадцатилетних. Взрослая жизнь, деньги, ремонты, отношения и прочее. Это уже становится сложнее. Но есть легкое спокойствие, что пока у меня есть университет, есть какая-то гарантия, что ближайшее время, мне не придется думать о поиске настоящих целей, которые будут являться ответом на вопрос "для чего я живу". То есть грубо говоря, в голове такой ход мыслей: "В чем смысл жизни? Кто я? Зачем я живу? Пока не буду об этом думать, сначала надо получить вышку."
По сути, такими нас воспитали, нас учили не задавать много вопросов - "сначала иди, уроки сделай...".
Многие люди в страхе искать, идут на вторую вуышку, получают магистратуру, и не потому, что специальность того требует, не потому что так требует самоуважение, а просто потому что тебе 21-23, а ты еще не готов идти вперед, ты хочешь делать то, в чем ты уверен, то, что ты делал всю жизнь, то, что дает, хотя и временно, ощущение твердой почвы под ногами - идешь учиться дальше.
Многие по этим причинам рожают. Я говорю не о горе-матерях, по типу яжмать, а о нормальных девушках, которые просто не знают в каком направлении двигаться. И вот так случилось - беременность. И какой-то процент рожает, только потому что так они будут иметь определенную цель на ближайшие годы, в которой можно забыть о себе и не искать.
Я говорю не о том, что такие прекрасные вещи как материнство или образования увлекают людей, только потому что им больше нечем заняться. Я говорю, что есть процент людей, который не может определить направление своего движения и выбирают в цели то, с чем они справятся, выбирают "известное", так сказать.
Но цели нужны каждому. Я наблюдала, как в студсовете, девочки придумывали себе должности, а потом с серьезным видом говорили всем "я много работаю", подразумевая под этим вырезание снежинок к Новому Году для украшения залов. Да и далеко ходить не надо, бывшего так увлекала "игра во взрослую жизнь", что он совершенно не думал, что взрослая жизнь уже наступила, и в нее можно не играть, а уже жить…
Весь этот подбор целей не есть что-то плохое. Это естественное. Я и сама не определила свои цели. Я не знаю, куда идти. Поэтому выбрала роль домохозяйки как основную. Вроде как мысль "я должна приготовить суп" вымещает мысль "я должна разобраться в себе и узнать, чего хочу". И пока у тебя есть тот, кто этот суп будет есть, пыль, чтоб ее вытирать и полы, чтоб их мыть, у тебя есть иллюзия занятости. Потом можно сказать, что устала за день.

Но есть в мире что-то еще. Есть какая-то цель. У каждого своя.
0
15 November
Сбросить до заводских
Я хочу жить. Я так сильно хочу жить…
Именно жить, а не просто существовать. Во мне горит огонь, но его прикрыли банкой.
Я хочу измениться, вернуться к истокам, вернуть себе себя, сбросить настройки до заводских.
И когда в жизни все хреново, спасает мысль - у меня есть ты. У меня есть моя любовь, мое счастье. Но мое счастье не спасается аналогичной мыслью, когда моему счастью плохо, оно выталкивает меня из своего мира, делая мой еще хуже.
Впервые на полном серьезе задумалась, а понимаем ли мы друг друга вообще, чувствуем ли мы друг друга. Никогда не сомневалась, что это так. Если я хочу поделиться тем, что у меня на душе, в мыслях и сердце, слышу не логичный на мой взгляд вопрос - зачем ты это говоришь. Зачем ты вообще разговариваешь, если это не требует действия или не упрек? Хм, наверное, потому что ты родной и близкий человек, любимый. Тебе интересно, что я пишу, но не интересно, что чувствую.
Я лежу рядом с тобой, моим счастьем, и чувствую себя невероятно одиноко. Потому что ты не здесь, ты далеко. А я не смогла стать отдушиной и спасением для тебя. Отношения, которые работают только в хорошие и счастливые дни - это не отношения. Но мы не сможем решить эту проблему, ведь озвучивая ее, я получаю один ответ - призыв дать четкую инструкцию, что делать. Иногда ты смотришь в глаза, и я чувствую - ты видишь все, ты все понимаешь. Но это похоже, лишь иллюзия. В итоге будем обсуждать поля, дома, все, что видим, что собираемся делать, но не то, что внутри. То, что внутри будет тут.
А еще я слишком зависима от тебя, от тебя, от твоего настроения, поведения, а ты от всего на свете
0
7 November
Легче
Проблемы постепенно решаются, и мой слабый мозг расслабляется. Надеюсь, я никогда в жизни не впаду в крайности, что творились со мной в последние времена.
Все прекрасно.
Нельзя быть такой эгоисткой.
А вместо того, чтобы плакать, что чувство новизны ушло, можно пытаться его пробуждать, делая реально что-то новое. Сидеть и плакать, хотя и привычно, но как-то неразумно.
0
6 November
какое-то чувство безысходности. у меня нет слов. я не слышу слов. я не узнаю, все ли в порядке, я не узнаю, все ли хорошо.
просто чувство, что что-то не так. и никаких ответов.
проблемы не решаются, они и не появляются.
я устала. мне нужны ответы.
я хочу свободы.
я хочу дышать полной грудью, но на меня давят каике-то напряжения.
это не может быть игра в одни ворота. я хочу ответы. или просто спокойствие.
нужно пить таблетки. и лечиться.
однажды я проснусь, а тебя не будет.
снился сон, как я бегала по лесу и искала тебя. тебя нигде не было. я теперь я знаю, что просто не знаю, где искать, потому что ты не говорил, куда уходишь.
0
А еще мне понравилось писать курсовую работу, чего же я ее весь прошлый год не писала?!
Написала прошлый пост буквально несколько часов назад.
На утро он сделал мне завтрак, шутил, мы немного дурачились и болтали. Все как рукой сняло, загоны, что его чувства уходят.
А потом в миг у него испортилось настроение, он пошутил, что у нас уже давно не все хорошо. И уходил крикнув в дверной проем, что уходит, не дождавшись, пока я с ним попрощаюсь.

Что я сделала как настоящая девушка? Начала рыдать. Ведь Только пару часов назад я писала о том, что кажется, будто у него проходят чувства. А тут он сам шутит на эту тему. Совпадение? А вот как узнаешь, совпадение или нет.
Имея навязчивую идею, что конец близок, я ищу доказательства своей идеи. И расценила милости с его стороны, как попытку самому себе доказать, что у нас все хорошо. Возможно он и сам что-то чувствует, но не понимает что это, поэтому не хочет ворошить это в себе и обсуждать как-то, поэтому это вырывается лишь в смене настроения и шутках.
Есть другой вариант развития событий: настроение испортилось по одной из многочисленных проблем в нашей жизни, а шутки всегда были подобными, просто когда ты уверен, что все в порядке, им не придаешь значения. В общем, говорить я с ним конечно не буду. И то, что рыдала, дождавшись когда уйдет - тоже молодец. Дожили, нашла за что хвалить себя…
Сейчас спокойнее. Но скоро он придет и я буду случайно замечать и притягивать за уши. Вот как вот от этого избавиться? Поможет только время. Там или понятнее станет, или просто пройдет.
Я его так люблю. Мне совершенно невозможно его потерять. Я не выдержу такое уже. Неужели все кончится, все зря? Татуировка его, наши мечты, шуточки, воспоминания. Неужели это ничего не стоило? Кажется это я ему пыталась загонять в слезах и пьяная в слюни… Напрасно. И вообще это глупо. Я писала несколько постов назад, что надо вообще для своего молодого человека быть сильной и интересной, а не рыдающей и жалкой. Мне самой от себя противно, но это конечно же не новость.
0
нормальная
Бывает так, что от чувств выть хочется? Что он лежит в соседней комнате, а тебя трясет, от того, что не рядом? Что хочется не просто взять за руку, а засунуть эту руку внутрь себя, под ребра? Просто аж плавится все, когда его нет, когда думаю о нем.
Не знаю, нормально ли это вообще, если вы в отношениях больше полугода. Но вот такие вот у меня приступы острой влюбленности. И как же колит где-то в груди, когда он выходит навстречу, тебя душат чувства, хочешь чтобы он обнял тебя так крепко, что б аж голова кружилась, коснуться его лишний раз, поцеловать, а он просто проходит мимо, потому что он нормальный человек и вышел просто попить. Вот это все в общем смешно, но зато я знаю почему так.
1. Как бы мне не было грустно это признавать, но у меня любовная зависимость. Я с трудом переношу быт, в котором нет нежности и страсти. Но это не значит, что не переношу, потому что где-то в голове живет рациональный и разумный человек.
2. Я чувствую так, будто невероятно соскучилась. И хотя мы видимся каждый день, это все не то. Мы погрязли в своих проблемах и становимся немного не собой. А если мы и проводим время вместе, то в основном выпивая и просматривая что-то, а мне все как-будто не хватает его. Его вообще. Но конечно же я не буду его этим дергать, просто время пройдет и станет лучше. Нам всем надо немного отдохнуть.
А еще, почему-то не хочется ему иметь мозг. Причем, я всегда считала, что с близким человеком стоит делиться всеми своими страхами, грустными моментами, переживаниями. Но тут я не уверена, что это что-то даст, кроме того, что я испорчу и ему настроение. Понять это он вряд ли сможет, не потому что глупый, а потому что не сопливая телка, а еще он вряд ли чувствует так же, а если он чувствует, что что-то не так, то едва ли скажет об этом, а если и скажет то по принципу "Сказал А, только А и сказал...". Если это незначительно, то и смысла нет вообще говорить что либо. Лучше буду писать сюда, если приспичит.
Но если уж совсем совсем честно, то мне кажется, что у нас все на спад. Причем из-за меня. Я успела напортачить несколько раз в разных масштабах, не крупно, но я думаю, что все складывается в одну картинку в его голове, и я для него становлюсь девушкой- обузой, плаксой, невротичкой, с постоянными загонами, какой-то помешанной на чувствах, плюс влюбленность ушла, все становится реальным. И вместо девушки на которую смотрел как на что-то волшебное, смотрит на девушку, которую надо успокаивать.
Не зря говорят, что отношения - это труд. Чуть-чуть расслабишься и все, становишься идиотом и отталкиваешь людей. Это в общем любых отношений между людьми касается. Если еще не поздно перестать вести себя как идиотка, то я перестану. А если это окончательно подпортило мне репутацию, то придется жить дальше, зная, что я сама все и испортила. Мое любимое!
Любому человеку рано или поздно надоедает слушать одно и тоже и жалеть по одним и тем же причинам. Я должна выбираться из этого всего сама. Должна.
2
4 November

Как одна из причин моих психозов - это не умение воспринимать чувства спокойно. У меня навязчивая идея, что все кончится слишком бымтро и я не успею дать и получить все, что есть. У меня панический страх, что олнажды утром он перестанет любить и будет лишь по энерции. У меня страх, что он охладеет и уйдет. Поэтому я сиотрю на него с любовью, граничащей с помешательством, как если бы вам подарили котенка, но вы бы знали, что ровно через полгода он умрет или сбежит. Это любовь, в которой каждый новый день усиливает страх, что вместе осталось на один день меньше. Каждый день проверяешь, "жив ли еще твой котенок". Вместо того, чтобы наслаждаться настоящим, я боюсь за будущее. Я знаю, что его это раздражает, но чем сильнее я впадаю в зависимость, тем сильнее меня кроет от мысли о предстояшем разрыве.
Это надо лечить.
Как я писала ниже, в послелние две нелели все настройки в голове слетели, и я снова заболела своей собственной хандрой. Теперь меня ждет собственный курс реабилитации.

3
29 October
Нытье
Все лето и начало осени ушло у меня на очень важную работу. Я приводила свою голову в пооядок, я разбиралась со своими тараканами, определяла цели и задачи своей жизни, училась любить себя и открывала себя с новой стороны.
Но начать новую жизнь, не решив старых проблем невозможно, я говорю о бесчисленных долгах по учебе, которые тянутся с прошлого года.
Чтобы вы понимали, их слишком много, чтобы можно было спокойно расслабитьмя или хотя бы поспать. И меня накрыла текущая сессия. Еще ниразу за четыре года сессия так сильно не била по эмоциональному фону. Я мгновенно набрала скинутый вес, опухла, покрылась прыщами, вновь утратила осознание себя и желание жить. Появилась тревожнось и подозрительность по отношению к любимому человеку.
Когда все это кончится, придется заново восстанавливать свой эмоциональный купол, настраивать себя на возможность одолеть свои слабости, умение управлять собой, убежлать себя, что я не отвратительна и не мерзкая, заново учиться раздеваться перед парнем, искать женственность и сексуальность, заново учиться любить себя и искоренить страх, что он меня любит и хочет меньше чем раньше. Придется находить плюсы в жизни, учиться жить в принципе.
Просто обидно, что всего лишь один моральный и физический стресс могут разрушить то, к чему я так долго шла, затмить все мысли, цели, чувства, потушить искру жизни. Это преддепрессионное состояние с паническими атаками и нервными срывами вернулось, и я боюсь, что бороться с этим я буду долго. И это тоже страшно, боюсь, что никто не выдержит этого, ни он, ни я, ни друзья, никто.
Но все будет путем. Просто надо стараться, как никогда.
0
2 September
Какой сейчас год?
Странно себя чувствую. Нет, это не какая-то проблему, которая не дает жить. Я не сказала бы, что чувствую себя плохо или хорошо. Я путешествую между мирами, я открыла портал времени. И я не понимаю где я и кто я. А так все отлично.
Выхожу на крыльцо в солнечный почти осенний день. Закуриваю. Температура воздуха, его плотность, влажность и запах переносят меня в какое-то другое время. Вот я иду из общаги на учебу по знакомой аллее, под ногами хрустит веточка и упавший с дерева лист. Вот я обрезала волосы и иду размахивая плащом. Вот я еду домой после сходки неформалов, смотрю в окно автобуса. Между всеми этими воспоминаниями года. Но это не просто воспоминания, это порталы. Потому что они затягивают. Я не просто вспоминаю, как шла. Я иду на самом деле. И чувствую то, что чувствовала тогда. Вижу и думаю, как тогда. Когда мне было 14, 18, 20. Но я-то здесь. Но не понимаю уже где именно.
Это все не так серьезно, просто я будто потеряла временную нить. Понятие времени будто затерлось и я одновременно всюду. И нигде. Снятся странные сны, будто предсказывающие будущее. А все циклично настолько, что появляется навязчивая мысль, что я в прошлом.
Возможно тоже сказывается, что Н. часто бывает разным. Будто передо мной меняются личности одного и того же человека. Вот я вижу его на работе, на которой он работал 4 месяца назад, и будто чувствую его как раньше, а вот у него настроение быть слегка отстраненным, и я его чувствую, будто нахожусь в другом городе. А раз я в другом городе, то начинаю замечать новые постройки и совсем новых людей. А изучая их из окна, я перемещаюсь в школьные годы. К тому же завтра еще и на учебу. И я возвращаюсь домой, в свою комнату, и чувствую себя как зимой. Этой, или прошлой. А потом осознаю, что это не моя комната. Ведь всю жизнь я прожила за стенкой. А там уже совсем все не мое.
Так я путешествую по времени своей жизни. И даже не своей. Когда я смотрю в зеркало, мне кажется, что черты моего лица постоянно разные. Что меняется форма носа, подбородка и губ. Что расстояние от губ до носа и от носа до ушей постоянно разное. И я перестаю понимать, как выгляжу. А когда понимаю, что меня зовут Яна, это начинает казаться чем-то странным. Будто я ломаю четвертую стену. Я воспринимаю мир вне себя. А когда речь заходит обо мне удивляюсь, что я физически существую. Легкий бред. Кажется, будто я оказалась в книге "Дом, в котором...". Вероятно, стоит ее перечитать.
1
18 August
Все сводится к сексу
Я всегда могла довольно откровенно говорить о сексе, при этом оставляя для себя это больной темой. Весьма парадоксально, не так ли?
Почему это больная тема? Во-первых, я не имею практически никаких запретов для любимого человека, однако имею очень и очень много зажимов. Приходится искать компромисс и закрывать на что-то глаза. Как можно было понять из предыдущих постов, я очень сильно не люблю себя, свое тело и все в этом духе. Проблема принятия себя - самая сложная и долгая в моей жизни. Я чувствую себя неуверенно во время секса, начиная от внешнего вида, кончая голосом, мимикой и движениями.
Во-вторых, я никогда не испытывала настоящего оргазма во время секса. Бабушка сказала (да-да, мы как-то раз затронули эту тему), что такая девушка мужику не нужна, мол ему не будет в кайф, что партнерша не может, и он найдёт ту, которая может, и не один раз. Я не считаю бабушку особо мудрой женщиной, но это ещё больше укрепило мою неуверенность в себе в этом вопросе.
В-третьих, я не чувствую себя сексуальной. Мне кажется, такого во мне просто нет. Я выгляжу лет на шестнадцать, круглая, щекастая и неуклюжая, ростом в полтора метра. Я не могу быть похожа на красивых и элегантных женщин из фильмов, в длинных шелковых платьях. Я не умею вызывать взглядом ничего, кроме жалости. Это меня тоже удручает.
Но когда в моей жизни появился Н. многое изменилось. Он захотел, во что бы то не встало, помочь мне раскрепоститься, полюбить себя. Он был довольно заинтересован во всем, что интересовало меня, был открыт к новому. можно даже сказать, "одержим" страстью, любовью. И это было волшебно.
Прошло немного времени, само собой первые огни поугасли, чувства стали прочнее и спокойнее. И теперь нет-нет, да и промелькнет у меня чувство стыда за то, что у меня огоньки не угасли. Часто слышу "все сводится к сексу" с ноткой осуждения. Теперь за свои попытки раскрепоститься тоже становится стыдно. Что хочу. Что горю.
Для него секс стал чем-то обычным, само собой разумеющимся, а для меня каждый акт все ещё акт любви, площадка для возможности проникнуть в суть друг друга. Теперь я чаще чувствую себя глупо.
Возможно, он и не осуждает мою лёгкую "нимфоманию", однако я так чувствую. Боюсь, что это может отбросить меня обратно, в состояние зажатости и стестения. Сейчас вот с помощью самоанализа пытаюсь успокоить себя, убедить, что мои чувства не обоснованы.

Однако из всего вышескащанного можно сделать вывод: мужчина обращает внимание на то, как вы смотрите, ведете себя, выглядите, улыбаетесь. Влюбляется в вас за то, что вы говорите, думаете и насколько вы сходитесь в интимном плане. Но дальше наступает период, когда вкусная еда и чистый дом становятся важнее, чем чулки в сетку и наручники на спинке кровати. Поэтому акцентируя много внимания на страсти и кружевном белье, можете получить укоризненный взгляд уставшего пришедшего с работы мужика.
Но и превращаеться исключительно в домохозяйку тоже не выход. Нужно держать баланс.

Это жизнь. С ума сходить вечно увы никто не будет. К сожалению, кто-то перестаёт первым, кто-то последним.

Главное - принять это, и не зажиматься, теряя уверенность в себе, не чувствовать себя глупой дурой от поиска сексуального белья, не бить себя по губам за то, что озвучили свои желания.

Любите.
0
12 August
Совет скорее себе, чем вам
Девушки, прошу вас, не насилуйте мозг парням.
Многим хочется быть лучшей. Лучше их бывших, лучше подруг. Никому не захочется узнать, что девушка, которую он любил до вас, была намного красивее, стройнее, умнее и вообще-то ещё и пела отлично, готовила просто блеск, а вы вот как бы пельмень.
Причём все перечисленное может быть далеко не правдой, но мы начинаем докапываться до парней, узнавать, прощупывать почву. И не дай Бог услышать, что он считает её красивой. Ведь теперь надо узнать, чей нос меньше, её или ваш, чьи глаза больше, губы пухлее, а щеки меньше. И вот во всех этих деталях и пытках, мы забываем о главном, что любит он вас, а не свою бывшую. Встречается с вами, а не с подругой, с которой флиртовал до встречи с вами. А не любят парни именно это: слушать вопросы и нытье, о том, что если бы она была рядом, то он бы выбрал её, что она была (вдруг) лучше в постели, что у неё не было целлюлита на попе или ещё что-то.
Это эгоизм. Мы пытаемся соревноваться с теми, кто уже проиграл бой. Зачем? Чтобы услышать, что мы самые лучшие и самые любимые, чтобы поверить в это самим.
Было сложно совладать с собой, и перестать насиловать мозг своего парня. Сложно смириться с тем, что он не говорит, что все остальные уродины, а я богиня. Он всего лишь говорит, что любит меня больше всех, что я самая лучшая, что мы будем жить долго и счастливо. Вот козёл, да?
Важно быть любимым, знать, что человек вам верен, что он с вами, потому что вы это вы. Ведь он выбрал вас, а не бывшую или подругу.
Так что если эти мысли и лезут в голову, то старайтесь хотя бы молчать об этом, а лучше вообще не думать, ведь встречаются и внимательнее парни. И по вашим глазам будет понятно, что вы сейчас головой с его бывшей, хотя он уже давно не с ней.
Лучше подумайте, что будете сами отвечать ему на дурацкие вопросы про своего бывшего…
0
7 August
незначительно
В погоне за человеком, который будет умнее и опытнее, который будет восхищать и учить чему-то, совсем забыла о себе.
Он что-то кумира, только реальный. Меня восхищает его сила, его вкус, его чувство юмора, работоспособность, сила воли, таланты и навыки. Я иногда смотрю и не верю, что такой человек может по доброй воли быть рядом со мной. И вот пока я была так счастлива, совсем проморгала тот момент, когда сама стала совсем невосхищающей.
Если рядом с тобой сильный человек, сам становишься слабее, если кто-то учит тебя, становишься глупее.
Постоянно объяснять примитивные вещи становится скучно, играть с тем, кто постоянно проигрывает, становится не интересно, останавливаться каждый раз, когда я трушу и не могу нормально проехаться на велосипеде, становится скучно, надоедает постоянно успокаивать того, кто вечно ноет по пустякам. Я становлюсь скучной.
Становится скучно с тем, кто не движется, кто постоянно стоит на месте. Становится не интересно рядом с тем, кто перестает восхищать тебя.
Пришлось задумать о том, что я делаю хорошо. Не просто для того, что бы быть довольной собой, а чтобы восхитить его. Что? Из оценки моих действий я слышала только, что вкусно готовлю, но в остальном я просто ребенок. Который вместо избавления от недостатков плачет о них. Поэтому сейчас, думая на эту тему, я не стала плакать, а просто решила написать. Не насиловать его мозг еще и этими глупостями. И искать и делать что-то, чтобы перестать быть неинтересной, удивить его, восхитить.
Стоит поменять характер, улучшить его. Ведь быть все время с одним и тем же человеком надоедает. А я сама рою себе яму.
Уважать себя не выходит, пытаюсь добиться уважения того, кого уважаю сама. Может стоит больше концентрироваться на себе и добиваться собственного расположения? Да нет, бред какой-то…
2