Moymay
5 April
Все время забываю, что ты сейчас не на работе. Точнее, стараюсь забывать. Что ты даже не веселишься с друзьями. Ты сейчас в очень плохом месте, грустном и наверняка ужасно грязном.
А самое ужасное, даже не само нахождение, а моральное давление и страх. И страх перед неизвестностью. Ты не знаешь, что будет завтра, не знаешь, что будет через неделю или через месяц. Будешь ли ты жив, будешь ли рядом со мной.
И, наверное, бессмысленно сейчас ругать систему, страну, порядки. Так же как и наши оплошности. Мы всегда ходили по краю, надеясь на удачу. Обычно прокатывало, хоть это и стоило нам немало нервных клеток. И сейчас будет либо так же, либо совсем по-другому. Либо все кончится хорошо, либо все кончится. Все и для всех.
И самое интересное, что я ни разу не подумала о себе. Ни разу не пришла в голову мысль о том, как я справлюсь без тебя, как мне будет тяжело и что я буду делать. Я думаю только о том, каково тебе, как ты справляешься, как ты и каково будет тебе. Это уже о многом говорит. То, что я не подумала жалеть себя, потому что это не так важно для меня, как важны твои чувства. Это еще одно подтверждение того, что эта любовь настоящая, взрослая и действительно истинная.
И они посмеют нас разлучить?!

0
3 April

Забавно как может измениться жизнь, когда ты просто меняешь сознание.
Я себя чувствую так, будто вернулась после долго отсутствия. Когда переступаешь порог родного дома и так любишь его, так рад, что снова здесь, так скучал, а теперь тебе приносит счастье простые вещи. Те, которые раньше не замечал или даже не любил.
Теперь кайф просыпаться по утрам, кайф ходить на учебу, кайф заниматься уборкой.
А ведь это и произошло - я вернулась после долгого отсутсвия. Только не физическое я, а я моральное. Прибывая в каком-то безжизненном вакууме, где все звуки, словно ты под водой, и картинка мыльная, запыленная и мутная. А ты плывешь по течению и не можешь проснуться и ожить.
А теперь ожила. Ожила и хочу жить. Может, это связано с приходом весны, но теперь все вернулось. Вернулось солнце, вернулась искра, вернулось удовольствие.
Встала в 8. Н. уже помыл посуду, сделал мне кофе, собрался и пошел на работу. Такой нежный. Мой. Я сделала себе завтрак и села за зачетную работу. Через несколько часов пойду ее сдавать на пары. А потом с девочками выпью по бокалу вина и буду говорить, говорить, говорить…
Все эти обычные вещи для меня сейчас такие необычные, словно я уезжала на год, а теперь скучаю по простому быту. И это так приятно.
И да, похудеть, например, можно только в состоянии жизни. Поэтому только теперь у меня все получится.
Я вернулась.

0
2 April

Когда человек попадает в беду, он начинает ценить жизнь. Когда самолет попадает в воздушную яму, с перепугу он начинает осознавать, для чего живет, понимать, что жизнь ему дорога.
Так и мы начинаем ценить свое время только во время дедлайнов. За ночь до экзамена, мы начинаем бить себя учебником по голове: "почему, почему я не делал ничего раньше", только во время сессии мы начинаем думать, как это здорово, вставать рано утром, отправляться на пробежку, ходить в зал по вечерам. Только во время дефицита мы понимаем, что нам действительно важно.
У меня нет никаких дефектов внешности (если только лишний вес), у меня нет никаких серьезных болезней, я не страшная, не глупая, у меня есть любимый человек, а главное - любящий, у меня есть свое жилье, прекрасная кошка, и превосходные друзья. У меня есть огромный запас книг, хороший компьютер, и лет 40-50 жизни. Почему бы не взять, и не ценить все это. Не начать ценить свое время, себя, людей вокруг? Уныние и печаль, лень и жалость к себе облепили жирным слоем всю мою жизнь. И только сейчас, когда я рискую потерять многое или как минимум снова оказываюсь в по-настоящему стрессовой ситуации, только сейчас я понимаю, как прекрасно быть занятой и успешной. То есть не просто понимаю, а осознаю. Пусть я шла медленно к этому, но я пришла. Одна грусть - что это осознание как всегда приходит в ночь перед катастрофой. Но это лучше, чем никогда.

0
28 March

Сними с себя эту шкуру и радуйся простым вещам. Радуйся и иди.

0
25 March

Первый год страсти, второй год нежности, третий год скуки.
Это закономерность, говорящая о том, что любовь живет три года. И если не относиться друг к другу, как к должному, то год скуки никогда не настанет и ваша любовь будет бесконечно.
Думаю, что нашего взаимоуважения хватит, чтобы не воспринимать друг друга как что-то само собой разумеющееся. Однако, первый год подошел к концу.
Я услышала фразу - очень нежную, трогательную и прекрасную: "Теперь мне не нужен секс, чтобы знать, что я люблю тебя. Теперь я просто это знаю. И мне достаточно тебя обнять." Фраза прекрасная, однако есть повод взгрустнуть.
Мне никогда не приходилось подтверждать свои чувства сексом. Однако сейчас я чувствую себя каким-то животным. Поскольку я люблю секс. И мне он нужен, наверное, больше, чем ему. Не из-за любви. Просто. И не просто секс, мне нужна страсть. Огонь в глазах и твердость действий. Но как не крути, первый год прошел.
И да, это никак не отразится на отношениях, я не стану искать лазейки или страдать. Я так же люблю его.
Но теперь за страсть придется побороться. Ожидаю, что с приобретением стройного тела, в нашу нежную идиллию будут врываться жаркие огоньки. И не потому что ему красивое тело будет нравиться больше, чем бесформенная туша, а потому что оно больше будет нравится мне, вызывая уверенность в себе и любовь. А женщина, которая любит свое тело и себя - это пожалуй уже жарко. Ну женщина, которая носит красивое белье, которое ей идет возбуждает чуть больше, чем вечно грустная девочка, натягивающая мужскую футболку как можно ниже.

Подытожив вышесказанное, первый год - это страсть, которая появляется сама по себе. тебе ничего не придется делать, что бы твой возлюбленный сходил по тебе с ума. Но дальше, гормоны уже не вырабатываются в таком количестве. И следовательно, их надо подогревать самим. В отношениях всегда надо стараться. Сначала тебя любят только за то, что ты есть, но дальше уже будет цениться забота и внимание, понимание, уважение. Это важнее, чем просто влюбленность. И меняя отношение к себе, можно изменить отношение к любому процессу. И можно бесконечно плакать о том, что тебя не хотят как раньше, а можно взять себя в руки и подумать, что надо сделать, чтобы быть замечательной женщиной, а не казаться ей.

0
26 February

Чуть больше года я не знала его. Даже не представляла. Даже не мечтала.
Чуть больше года назад я писала сюда бессмысленные грустные посты с заглавием "День 56 после расставания". И все в этом духе. Тогда мне казалось, что я переживаю конец света. Казалось, что от меня ушла моя самая большая любовь.
Нельзя сказать, что я во всем ошибалась. Это действительно был конец света. Того, к которому я привыкла. Тогда рухнул мир в котором я жила, но я не учла, что миры бывают и другие.
Например, тогда я не знала, что есть мир, где живет самый прекрасный мужчина. Мир, в котором тебя любят. Мир, в котором есть его прекрасные безумные глаза.
Чуть больше года назад я делала то же, что и всегда. И в моем мире оказался он. В его мире оказалась я. Он выбрал меня. Нашел. А я нашла его.
19 февраля он вошел в мой мир, в мой дом и в меня. Он обещал завоевать меня, мое согласие. Дав почувствовать себя непреступной принцессой, которую надо добиться, стоит добиться. Он знал какая я, кто я, о чем и почему я еще до нашей встречи. Будто ему это снилось.
Через два месяца мы стали жить вместе. Наши отношения развивались крайне быстро. Все стадии, все фазы.
Недавно у нас была наша первая годовщина. За этот год совершенно точно можно сказать, что я хочу жить с ним, не в плане быта, а в плане жизни. Я хочу с ним ездить в автобусе, ходить гулять, смотреть фильмы, готовить ему завтрак, иногда обижаться на какую-то фигню, а потом тепло обниматься. Рядом с ним я хочу быть красивой и статной, лохматой и опухшей. Рядом с ним я хочу делать все на свете. Конечно, бывают тяжелые моменты, бывают грустные моменты, бывают депрессии, бывают стрессы. Но рядом с ним даже самые тяжелые моменты лучше, чем все, что у меня было до него. За год я поняла то, что иногда не понимают за всю жизнь.
И наверное, иногда можно не жить 10 лет вместе, чтобы что-то для себя решить. Мне хватило 1 года. 1 года, чтобы сказать ему да.
На нашу первую годовщину он сделал мне предложение. Я сказала да. Совсем не думая. Мы все поняли друг про друга. Возможно, он это понял в первый месяц нашего знакомства. Возможно, он это понял 19 февраля прошлого года.
Я поняла это, когда он гладил меня по голове, а мне впервые это понравилось.
Я поняла это, когда он вел меня пьяную домой, снимал одежду и грел кровать.
Когда он шел домой пешком рано утром, чтобы нарвать мне цветов с чужих клумб.
Когда он приносил мне сирень.
Когда приехал с работы на такси, чтобы разбудить меня среди ночи, потому что я попросила разбудить меня.
Когда оказалось, что половина его музыки - моя музыка.
Когда мы оба поняли, что можно не фильтровать речь и шутить про Бога, смерть и мой жирок.

Я люблю его. И я выхожу замуж.

Никогда не стремилась и не мечтала об этом. Никогда не планировала даже. Вечно с нами случается то, чего мы не ждем.

4
24 February
Просто напоминание
Я хочу похудеть, чтобы больше никогда не надевать бабушкины треники.
Я хочу похудеть, чтобы начать ходить по магазинам не только за компанию с подругой.
Я хочу похудеть, чтобы носить что-то кроме серого свитера, серой толстовки и двух красных блузок.
Я хочу похудеть, чтобы джинсы перестали резать живот.
Я хочу похудеть, чтобы перестать протирать ноги до мяса.
Я хочу похудеть, чтобы завтракать тостом с арахисовой пастой и мятным чаем.
Я хочу похудеть, чтобы заниматься любовью, сидя на руках у парня.
Я хочу похудеть, чтобы бабушка перестала предлагать свою куртку, потому что моя не застегивается.
Я хочу похудеть, чтобы надеть платье с выпускного, которое было куплено как летнее.
Я хочу похудеть, чтобы не бояться сауны, бани и джакузи.
Я хочу похудеть, чтобы снова полюбить лето.
Я хочу похудеть, чтобы напомнить себе какая я красивая под слоями отеков и жира.
Я хочу похудеть, чтобы не бояться отвечать на парах, стоя у доски.
Я хочу похудеть, чтобы начать одеваться так, как хочу.
Я хочу похудеть, чтобы не жалеть надевать красивое и дорогое белье.
Я хочу похудеть, чтобы не натягивать футболку на живот, когда он ее стягивает.
Я хочу похудеть, чтобы перестать втягивать живот, когда он обнимает перед сном.
Я хочу похудеть, чтобы перестать себя ненавидеть.
Я хочу похудеть, чтобы перестать загоняться из-за веса и начать уделять время более важным вопросам.
Я хочу похудеть, чтобы доказать себе, что могу.
Я хочу похудеть, чтобы стать сильнее.
Я хочу похудеть, чтобы быть красивой на собственной свадьбе.
Я хочу похудеть, чтобы не умереть толстой.
Я хочу похудеть, чтобы все перестали подшучивать, хоть и по-доброму.
Я хочу похудеть, чтобы все перестали давать советы, как похудеть.
Я хочу похудеть, чтобы носить кожаные штаны.
Я хочу похудеть, чтобы пройтись по улице, не глядя под ноги.
Я хочу похудеть, чтобы перестать бояться заниматься спортом.
Я хочу похудеть, чтобы не бояться есть на улице.
Я хочу похудеть, чтобы спина и суставы перестали болеть.
Я хочу похудеть, чтобы жить.
1
12 February
Со стыдом и грустью о приподнятых руках
Вчера, наконец, признала, что это длительное состояние апатии, на самом деле депрессия.
Усилилась печаль от того, что я с этим один на один. Сложно объяснить человеку, которому фигово так, как мне и не снилось, что мои проблемы, хоть и не так серьезны, но они тоже являются проблемами. А не просто нытье, потому что ленивая или женщина, или виню его в том, что он слишком много работает. Но в конце концов, эта история не о нем.
Он рядом, он любит, но иногда говорит не те слова. С ним раз0брались.
Проблема во мне. Взять и вдохнуть в себя жизнь крайне сложно. Вероятно, раньше подпитывала его жизнерадостность и сила. Сейчас, когда дела идут плохо и период правда тяжелый, мы живем в сонливости и усталости. И мое состояние на половину объясняется переживаниями за него. Подпитываться его силой уже не выходит. Очевидно, что надо найти источник силы в себе и помогать ему, подпитывать и радовать именно его. Но проблема заключается именно в этом - найти силы. Искру и энергию.

Сегодня руки, которые уже опустились - начали приподниматься. Стоило выйти из дому, куда-то поехать, сделать несколько дел, прыгать с автобуса на автобус. Сегодня я сделала маникюр, покрасила брови, завезла обед мужчине. Не особенно важные дела. Даже стыдно признаваться самой себе, что механизм работы над собой и изменения своей жизни начался с такой ерунды.
Когда-то, более полугода назад я плакала своей подруге, что мне не за что себя уважать и любить, и она посоветовала гордиться собой за то, что встала с кровати, приготовила поесть, сделала маску дли лица, сходила в душ. Мне тогда этот совет не подошел. Ведь разве такие элементарные вещи вообще могут быть поводом для гордости, я делаю их и так, и тут нет ничего существенного. И вот, посмотрите на меня, я горда собой, что вышла из дома, не съела ничего вредного, подумала, что устала жить всего один раз. Вау! Вот это подвиги. Противно от себя. Что дошла до того, что это для меня теперь круто.
Но с чего-то начинать надо.
Положение дел весьма шаткое. Сегодня к нормальной жизни протянулась тонкая паутинка. И любое неверное действие, не то слово, не та эмоция смогут ее разорвать. И тогда, я не знаю сколько еще должно будет пройти времени, чтобы вновь появились силы эту паутинку сплести.
Удачи.
4
10 February

Всегда называла это состояние "эффектом запотевшего окна". Знаете, когда едете в автобусе, окно запотевшее - мутное. Мир за окном видно мир, но без четких очертаний. Вы едете сонный, уставший не понятно от чего, прислонив голову к окну. И невольно тянется рука протереть стекло - посмотреть на реальный цвет, ясные контуры.
Вот это надо сделать со своей жизнью - протереть это дурацкое стекло.
А пока - все вокруг туман, в котором я сплю уже несколько месяцев. Постоянная сонливость, усталость, грусть и какое-то одиночество. Страх и отсутствие четкого плана. Апатия. И я словно физически чувствую, как оплываю жиром, таким, ментальным. Хотя, не только ментальным. Я бы сказала, что это состояние полной деградации, которое обволакивает, словно вы погружаетесь в ванну со слишком горячей водой. Испытывая перегрев, чувствуете, как волосы и лицо потеет, покрываясь мерзким липким слоем. И ужасно хочется спать.
Нужно что-то другое. Взбодриться. Иногда возникает желание сунуть пальцы в розетку. Не хватает искр, салюта, взрыва, ледяного душа, но такого, после которого не захочется плюхнуться в теплую постель, а возникнет желание ясно мыслить.
Пьяное, пьяное состояние трезвого человека. И апатия.
Дурацкое запотевшее стекло. Как бы его протереть?
Я хочу видеть мир. Хочу свежий воздух, морось. Слишком жарко и душно.
Попытки что-то изменить длинною в бесконечность. Как будто крик, запертый в клетке, внутри тела.
Надо найти ключ.
Бесконечные дедлайны. А я просто сижу в стороне и смотрю, как летит все к чертям.

0
2 January
какой семейный праздник без семьи.
Наверное, главная в моей жизни - мама. Вроде ее утрату я переболела давно, ее утра выпала на мои 15-16, а то есть 4 года назад. однако мысли о ней стали всплывать особенно, когда речь стала заходить о создании моей собственной семье.
Честно… я не так уж много помню о маме, помню мятную жвачку, которой она делилась, каждый раз, когда мы вместе выходили из дому - ей на работу, мне - на учебу, помню, как она посоветовала читать Дина Кунца и Брема Стокера, помню, что из всей семьи, она была мне ближе всех, не смотря на все ее косяки. И наверное, до сих пор, я считаю, что самое главное - это семья, это то, что делает нас нами. А вообще, я жутко скучаю, и это так не справедливо… я не могу поговорить со своей мамой, спросить у нее совета,, или помочь ей. Я не смогла ее спасти. А она была такой молодой.
Недавно до меня дошло, что в моем возрасте у нее уже была маленькая трехлетняя я. И главное - я помню ее, когда мне было три. Я ною из-за своего веса, а она уже была матерью трехлетнего ребенка. И я не хочу быть как она, но многое отдала бы, хотя бы за один разговор.
Где ты теперь, в каких мирах ты? И как могла оставить меня? А я то что теперь?.. А может все справедливо. Один фиг.
1
25 November

Сегодня последний день моей жалкой жизни.
Мне надоело быть виновницей своих бед, и даже те, что создала не я, были приправлены маслом с моей стороны. Мне надоело быть жалкой и глупой девкой, встречающей любую неудачу или слезами, либо самобичеванием. С завтрашнего дня я буду делать все возможное, чтобы улучшить свою жизнь и вернуть себе себя.
Это больше не абстрактное желание, не имеющее конкретных дат. Теперь они есть.
Даже в том, что у нас что-то тухло в отношениях зависит от меня, от моего настроения. И если я очнусь раньше него, он может проснуться вслед за мной. А если и не очнется… у меня есть и другие проблемы и задачи. Начнем с них.
Мотивирующий пост и моя последняя прокрастинация. Ведь завтра это завтра, а сегодня можно еще немного подеградировать.

0
пожалуйста
Каждая слеза обоснована. Даже если она пролита в момент эмоциональной слабости.
Неужели ты не видишь, что что-то не так? Неужели ты не ощущаешь никакой разницы? Не чувствуешь даже половины, того, что чувствую я?
Я устала искать оправдания всему, неудачный день, плохая неделя, мало времени, много проблем. Это длится уже около двух месяцев, а может и больше. Я рыдала по этой причине несколько раз, и оба раза объясняла себе, что это из-за стресса, недосыпа, пмс, да господи, из-за чего угодно. Но причина все это время была одна.
Я чувствую что что-то не так. Все постоянно смеются над женским "раньше было лучше!", но дело в том, что раньше и было лучше. Я не чувствую себя больше важной, нужной, женственной, желанной, я вообще никакой не чувствую себя. И мне очень плохо, но я даже не смогу тебе пожаловаться или просто поделиться всеми своими наблюдениями, потому что если ты не видишь сам, что что-то не так, то я буду просто истеричкой в твоих глазах.
Мне все равно. Не хочу об этом говорить. Не хочу, что бы ты притворялся.
Я ничего не хочу.
А еще я правда очень устала.
Это не моя жизнь. Уверена, ты себя чувствуешь не лучше.
Давай проснемся?! Давай сделаем что-то? Снимем с глаз пелену. Начнем жить прямо сейчас. Начнем жить. Мы есть друг друга, хватит быть роботами, жить по инерции. Пожалуйста.
0
23 November

Вопрос парам, живущим вместе.
Как давно вы снимали со своего любимого джинсы? Как давно, вы сражались с крючками на бюстгальтере любимой? Как давно вы снимали друг друга что-то кроме домашней одежды или пижамы? С каких пор вы стали досматривать фильмы? С каких пор от алкоголя стало клонить только в сон?
Рано или поздно такие вещи, как секс, теряют свою важность, пикантность и загадочность. Занятие любовью становится чуть не запланированным мероприятием, тогда становится грустно, что планы поменялись или сорвались. Когда усталость становится препятствием.
Для всего это есть масса причин: усталость, работа, проблемы, здоровье. И главная причина - любовь. Любовь это не влюбленность, любовь - это спать в обнимку с опухшим монстром в пижаме. Влюбленность - это улыбаться, как дебил, не вылезать из потели, когда нет желания даже вставать готовить, и вы заказываете пиццу.
Любовь - это прекрасное чувство. Но я немного скучаю по нам…

3
19 November
Иллюзия цели
Нам всем нужна цель. Чтобы нормально жить нам нужен четкий план действий, конкретные горизонты.
Если у человека нет цели, он склонен выдумать ее. Забить свою жизнь пустыми обязанностями, просто чтобы был эффект занятости, иллюзия целей.
Когда я училась в школе, у меня был панический страх ее заканчивать, ведь я не знала, что ждет впереди. В школе все просто, 9 месяцев учебы, с перерывами каждые два месяца, а потом долгожданное лето. И ты знаешь, когда наступит осень, ты вновь будешь занят конкретной деятельностью.
Наступил университет, и студенческую жизнь полной конкретных целей назвать не просто. Да, что-то типа получения диплома, написания курсовой, сдачи экзаменов - эти цели промежуточные. Гораздо важнее, что происходит попутно в жизни двадцатилетних. Взрослая жизнь, деньги, ремонты, отношения и прочее. Это уже становится сложнее. Но есть легкое спокойствие, что пока у меня есть университет, есть какая-то гарантия, что ближайшее время, мне не придется думать о поиске настоящих целей, которые будут являться ответом на вопрос "для чего я живу". То есть грубо говоря, в голове такой ход мыслей: "В чем смысл жизни? Кто я? Зачем я живу? Пока не буду об этом думать, сначала надо получить вышку."
По сути, такими нас воспитали, нас учили не задавать много вопросов - "сначала иди, уроки сделай...".
Многие люди в страхе искать, идут на вторую вуышку, получают магистратуру, и не потому, что специальность того требует, не потому что так требует самоуважение, а просто потому что тебе 21-23, а ты еще не готов идти вперед, ты хочешь делать то, в чем ты уверен, то, что ты делал всю жизнь, то, что дает, хотя и временно, ощущение твердой почвы под ногами - идешь учиться дальше.
Многие по этим причинам рожают. Я говорю не о горе-матерях, по типу яжмать, а о нормальных девушках, которые просто не знают в каком направлении двигаться. И вот так случилось - беременность. И какой-то процент рожает, только потому что так они будут иметь определенную цель на ближайшие годы, в которой можно забыть о себе и не искать.
Я говорю не о том, что такие прекрасные вещи как материнство или образования увлекают людей, только потому что им больше нечем заняться. Я говорю, что есть процент людей, который не может определить направление своего движения и выбирают в цели то, с чем они справятся, выбирают "известное", так сказать.
Но цели нужны каждому. Я наблюдала, как в студсовете, девочки придумывали себе должности, а потом с серьезным видом говорили всем "я много работаю", подразумевая под этим вырезание снежинок к Новому Году для украшения залов. Да и далеко ходить не надо, бывшего так увлекала "игра во взрослую жизнь", что он совершенно не думал, что взрослая жизнь уже наступила, и в нее можно не играть, а уже жить…
Весь этот подбор целей не есть что-то плохое. Это естественное. Я и сама не определила свои цели. Я не знаю, куда идти. Поэтому выбрала роль домохозяйки как основную. Вроде как мысль "я должна приготовить суп" вымещает мысль "я должна разобраться в себе и узнать, чего хочу". И пока у тебя есть тот, кто этот суп будет есть, пыль, чтоб ее вытирать и полы, чтоб их мыть, у тебя есть иллюзия занятости. Потом можно сказать, что устала за день.

Но есть в мире что-то еще. Есть какая-то цель. У каждого своя.
0
15 November
Сбросить до заводских
Я хочу жить. Я так сильно хочу жить…
Именно жить, а не просто существовать. Во мне горит огонь, но его прикрыли банкой.
Я хочу измениться, вернуться к истокам, вернуть себе себя, сбросить настройки до заводских.
И когда в жизни все хреново, спасает мысль - у меня есть ты. У меня есть моя любовь, мое счастье. Но мое счастье не спасается аналогичной мыслью, когда моему счастью плохо, оно выталкивает меня из своего мира, делая мой еще хуже.
Впервые на полном серьезе задумалась, а понимаем ли мы друг друга вообще, чувствуем ли мы друг друга. Никогда не сомневалась, что это так. Если я хочу поделиться тем, что у меня на душе, в мыслях и сердце, слышу не логичный на мой взгляд вопрос - зачем ты это говоришь. Зачем ты вообще разговариваешь, если это не требует действия или не упрек? Хм, наверное, потому что ты родной и близкий человек, любимый. Тебе интересно, что я пишу, но не интересно, что чувствую.
Я лежу рядом с тобой, моим счастьем, и чувствую себя невероятно одиноко. Потому что ты не здесь, ты далеко. А я не смогла стать отдушиной и спасением для тебя. Отношения, которые работают только в хорошие и счастливые дни - это не отношения. Но мы не сможем решить эту проблему, ведь озвучивая ее, я получаю один ответ - призыв дать четкую инструкцию, что делать. Иногда ты смотришь в глаза, и я чувствую - ты видишь все, ты все понимаешь. Но это похоже, лишь иллюзия. В итоге будем обсуждать поля, дома, все, что видим, что собираемся делать, но не то, что внутри. То, что внутри будет тут.
А еще я слишком зависима от тебя, от тебя, от твоего настроения, поведения, а ты от всего на свете
0