Moymay
16 February
моя бабушка
Моя бабушка научила меня никогда не делать ничего, где может ожидать неудача.
- Она запретила мне заниматься с маленькой девочкой математикой за плату, потому что, если я буду плохим "учителем" с меня потребуют плату обратно.
- Она говорила с детства, что парикмахером быть нельзя, потому что клиенту может не понравится моя работа.
- Она говорила бросить театральный кружок, потому что я могу начать плохо учиться.
- Она говорила не встречаться с мальчиком, потому что я могу ему разонравиться.
- Она говорила не выбрасывать вещи, ставшие большими, потому что я могу потолстеть обратно.

Знакомьтесь, я человек, который не пойдет на пару, если не сделал домашнее задание или не готов к контрольной работе. Потому что я не надеюсь на удачу. Потому что я не верю в себя. Я не делаю ничего, где меня может ожидать неудача. То есть НИЧЕГО. Я ушла с театра, потому что могла быть хуже всех, я не могу пойти в студенческие организации, потому что могу не оправдать ожиданий, я не беру на себя ответственность, потому что могу совершить ошибку.
Меня не учили, что ошибка - это нормально. Мне не говорили: "у тебя получится". Меня только ругали за промахи, и заявляли прямо, что в мой успех не верят. Моя бабушка всегда подмечала только недостатки. И даже сейчас, она считает, что он меня никогда не любил, говорит мне (зачем?), что Рома врет, и не в армии, а просто хочет со мной порвать. А в качестве похвалы использует "не верится...". Но не потому что она плохо ко мне относилась, а потому что это ее взгляд на мир. Она и сама боялась рисковать, боялась опозориться, боялась сделать что-то не так. Но совершать ошибки - это нормально. Нельзя бояться быть неидеальным.
1
4 February
Старые песни о главном
Это одновременно отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Я чувствую все это совершенно одновременно.
Но я знаю, что изменилось за последнее время.
Я совершенно точно знаю, что хочу вернуть тебя. Я люблю каждую секунду. И не понимаю, почему мы должны быть не вместе. Я не верю, что ты смог меня разлюбить. И не приму тот факт, что меня можно выбросить на помойку. Я не переживу, когда у тебя появится девушка. Не переживу, когда увижу, как ты целуешь ее.
Мне больно просто от того, что за месяц у тебя появилась совершенно новая жизнь, в которой для меня нет и не может быть места. Но ты мой человек. Мой.
И черт… эти сны в которых ты говоришь мне "нет, не приходи, тут не будет для тебя места, ты будешь лишняя", эти утра, в которые я плачу просто думая о тебе.
Все стало так запутанно. Вокруг меня слишком много людей.
Один, который влюблен, но думает, что любит, с которым нет возможности контактировать, но который является надеждой - ибо только он может улучшить ситуацию. Но только через полгода…
Второй, который влюблен, всегда рядом, будет, где пожелаешь. И будет исполнять все желания. Но только вот не хватает чего-то важного. И не помогает забыть и перестать испытывать боль.
Третий, который уже не любит меня. Но без которого я не могу жить. И о ком я 24/7 думаю. И не верю, что так могло выйти. Мысль, что еще не конец, можно вернуть. Можно как в кино.

Вот я и дура. Ложь на лжи. Так люди могут сойти с ума. Недосказанность, избыточная честность, ложь и бесконечная правда.

Иногда я начинаю мыслить здраво. Но в последнее время эти вспышки крайне редкие.
Сегодня я думала о том, смогу ли я себя задушить? Повесится нормально не выйдет дома. Дом ветхий, а я вешу как машина. А вот своими руками… ну, полотенцем. В общем, я покушала и вроде уже передумала пробовать.
Ну, у меня в запасе есть еще какое-то время. До автопати КВН. Мы пойдем с Настей. А Гоша будет там или веселиться со своими друзьями, что опечалит меня немного, или будет целоваться с Наташей или еще с кем-нибудь, что не просто опечалит, а разорвет еще больше. Есть вариант не идти. Но это тоже ничего не изменит. Я буду в этот вечер сидеть и выть, потому что буду знать где он, и догадываться, чем занят. Додумывать слишком больно. Поэтому и поклялись говорить друг другу чистую правду.
0
28 January
все шатко. я чувствовала, что постепенно силы уходят, и я могу сорваться в свою бездну.
теперь вишу на тонкой ниточке. надеюсь окрепну. не хочу обратно…
0
24 January
Улетай
А еще сегодня ровно 3 месяца, как ты не мой.
Я еще люблю.
Каждый день, как мантру, пою по несколько раз песню Марии Чайковской "улетай".
Если когда-нибудь захотите внушить себе, что вы готовы начать новую жизнь без боли, обязательно послушайте. Кто знает, может сработает.
0
О стикерах в 04:25
Я совершенно ненормальная до наклеек. Знаете, такие стикеры для ежедневников, где маленькие девочки или кролики, или вообще несуществующие персонажи делают какие-то вещи. Спят, едят гамбургеры, пьют кофе, грустят, болеют, желают тебе хорошего дня или ходят по магазинам. Я скупила с алика все, что можно было. У меня их столько, что даже если я буду к каждому пункту в ежедневнике клеить эту белиберду, хватит на несколько лет.
Все поражаются, зачем мне так много. Зачем я исклеила все страницы всем этим, почему они до сих пор не кончаются…

Только сейчас поняла, почему покупаю их, почему люблю их, почему экономлю и классифицирую на любимые и повседневные. Все просто, они живут ярче, чем я. И я просто жду, когда в моей жизни появятся такие дела, чтобы можно было приклеить соответствующий стикер. Они такие красивые, уютные, что моя жизнь от дивана до холодильника кажется бессмысленной, когда перед тобой набор стикеров, где даже просмотр сериала у нарисованного яйца выглядит эпичнее, чем твой День Рождения.
Просто именно сейчас я поняла, что стоит зажечь себя и разукрасить свою жизнь хотя бы для того, чтобы соответствовать своей же покупке.
Они меня манят.
А моя собственная жизнь не особо.
Так что стоит уладить этот дисбаланс.
0
21 January
забавно так. написала, что не спала до 4, потому что ждала, что он все-таки решит уйти на два часа раньше и заехать. но теперь видимо можно засыпать со спокойной совестью.
ответ идеален: спокойной ночи. лав ю.

нет, я не обиделась. нет, я все понимаю. но отношение все же теперь другое будет.
никогда не признавайтесь в своих чувствах, пока не решили, что готовы что-то делать. любые слова несут ответственность.
вчера он сказал то, что говорить было рано, а сегодня показывает в общем, что зря сказал. потому что скучать безумно и говорить об этом, а потом вот это… это немного ложь.
а не сказал бы, я бы и не хотела ничего.
0
Имена разные
Имена разные, а ситуация одна и та же.
Слова красивые. Слов много. А на деле совсем иначе.
Всегда есть любимое дело, делающее их счастливее, помогающее отвлечься от горестей, но это не я.
И отношения рассматриваются как способ получать, получать тепло, получать удовольствие, получать заботу, быть любимым и счастливым. Не давать, не бежать, не радовать. А получать, быть услышанным и радоваться.
Видимо сам типаж мой - быть с тем, кто будет нуждаться во мне. Быть нужной. Пока не будет другого дела, других людей.
Говорили о том, какая у меня может быть роль. Настя сказала, что видит меня в роли любовницы, нет, не женщины, что спит с женатыми, а в роли женщины, что любит и вдохновляет мужчину, в роли музы.
Но муза я так себе.
Я вижу себя в роли дивана. Когда тебе хочется лечь, ты ляжешь. Если в твоей жизни праздник, ты точно не вспомнишь про свой диван. А диван никуда не уйдет, он просто стоит. Не важно, лежишь ты на нем, нет ли тебя дома, он просто стоит. Это просто удобный и мягкий предмет твоей из твоей квартиры. Он будет ждать тебя. Пока ты сам его не выбросишь, он будет ждать, пока ты придешь, и разместишь на нем свою задницу.
Тут отношениям три недели, а ситуация в целом такая же. Только обижаться или требовать я не имею право, потому что я никто, чтобы менять кого-то, я еще никем не стала. Но зато услышала много красивых, даже пугающих слов, а засыпать буду одна, потому что у тебя есть дело, которое помогает отвлечься. А мне помогаешь отвлечься ты, но тебя нет. Поэтому я снова в своем… прибавляя то, что ты такой же.
0
приезжай
- Да, иди играй, конечно, я все понимаю.
Я все понимаю, но я так хочу, чтобы ты приехал. Вот именно сейчас, когда мне грустно.
Но я не могу ничего требовать, еще рано, что ли. Я не могу от тебя ничего требовать. Я знаю, что если попрошу, ты приедешь. Ты кинешь друга, будет всем неловко, и я буду виновата. Я не буду просить. Если захочешь - сделаешь. Я просто не сплю, потому что думаю, что вдруг… А еще хочу плакать, но если ты все же приедешь, будет не хорошо, если я буду опухшей.
Смешно. Все так по-детски. И ты увы, лишь анестетик. Пока что. И мне сейчас так нужна доза анестезии.
Но ты играй. друзья это правда важно. А знакомиться с моими тараканами еще слишком рано.
0
15 January
Как же страшно и непривычно начинать новые отношения. Странное чувство, что это все напрасно так. Быстро. Нельзя начинать с кем-то встречаться, пока не узнаешь хорошо человека. А теперь это какая-то иллюзия отношений с тем, кого даже не видишь. Ладно, хуже не будет. Просто теперь есть какие-то ограничения, а это уже странно. Просто есть вероятность того, что я просто загнала себя в угол, а потом не смогу выбраться оттуда.
А еще Он чего-то от меня хочет, пишет, говорит, что у меня голос милый. Хочется сдаться и прильнуть. Но естественно некуда. И я не могу быть настолько жалкой. Хватит. А так живем.
Но простите, мне запретили пить алкоголь?! Мужчина, вы что, шутите?
0
12 January

Я ни на что не намекаю, просто хотелось бы переехать…

0
Дефектный
Когда я говорила, что у меня больше ничего не осталось, это задело тебя. Ведь я утрировала. У меня есть ты. И это так.
Я просто хочу, чтобы ты знала, мне очень больно, что я не могу сделать тебя счастливой, что не могу заставить чувствовать себя неодинокой, выслушанной, в надежном месте, спокойной и защищенной.
Но от того, что мне просто больно, ничего не изменится. Просто помни, что у тебя всегда есть я. 24/7. Всегда, когда захочешь. И ты не одна. У тебя тоже тут кое-что осталось. Кое-кто. Как и у меня.
0
Ложка дегтя в бочке меда
И дабы не портить позитивный настрой предыдущей записи, немного все-таки надо сказать и это.
Деясять дней до этого, мне было не важно, с кем он целуется, о ком думает и с кем гуляет. Я отпустила. Но и хотя я сама ох как занята другими мыслями, и даже выйграла разрыв, если бы мы соревновались, тем не менее, сейчас поймала легкую печаль.
Он с ней. Она подруга. Они ночуют вдвоем. В одной остановке от меня. Он не хочет терять дружбу с ней. И она не нравится ему. Но а вдруг… Почему-то не все равно.
Я показываю ему фото своего нового парня. Шикарное тело. А его не коробит. Я же специально. Но ему все равно. Он не любит. И ему не больно.
Видимо эйфория от моего иностранца угасает, раз я снова немного печалюсь… надо срочно увидеться, осталась всего одна пятница, и тогда я снова на наделю забуду о Г.
А еще, все заканчивается. Каникулы, праздники, компании и бессонные ночи, завтра приедет бабушка и снова начнет выносить мозг, начнется учеба, дедлайны и возможно загоны. Как бы мне не хотелось этого. Надеюсь, что обойдется. Просто вспомнила про то, что надо сдавать долги в ближайшие дни, что приезжает мой домомучитель, и что мне не плевать, что он делает ночью со своей новой подругой. Просто подруга. Ага.
Но это глупости. А пишу я их потому что ночью надо спать, иначе фигня лезет в голову. А еще потому что я весь вечер провела дома одна. И возможно, еще рановато. Это было сложно, я не помню, когда в последний раз я получала удовольствие от того, что была одна дома с кофе и сериалом. с момента нашего разрыва, это давалось тяжело. У меня либо были гости, либо я просто спала, либо не ночевала дома. Как и все эти десять дней января. А сегодня набралась смелости. В целом, не так ужасно.
0
Плевать-какой-день после расставания.
Я больше их не считаю, да и наверное больше не буду делать такие заголовки. Я знаю только что 24 будет ровно три месяца, как мы не вместе. Можно было бы вычесть и посчитать, но честно, лень. И абсолютно плевать.
За это все время много чего произошло со мной, да… насыщенный вышли последние полгода. Но эти дни без него наверное самые насыщенные за последние годы. Насыщенные с точки зрения эмоций. Дни я не отличала друг от друга, было тяжело. Каждый день давался сложно.
Я давно не писала, могу рассказать столько историй, что со мной происходило, но слишком долго. Я помню, а вам не интересно.
Но если вкратце, то как-то так: переодически я спала с ним и после разрыва, тогда было много слез потеряно и много разговоров обговорено (не жалею, это было нужно), я спала и с другим парнем, который дарил чувство защищенности и заботы, в которых я нуждалась, как и во всем остальном (вот такая я плохая, да), я встретила, хотя и в сети парня, который подарил надежду на то, что есть еще на земле люди, которые могли бы мне подойти, я вернула ощущение силы и бесстрашия, хоть и пьяная и всего на одну ночь, но это было тоже полезно. А потом наступил Новый год.
И с Новым годом пришли самые важные и нужные вещи. Как это не странно, но 2018 подарил надежду. А надежда была самой важной целью. Ведь без нее жизнь невозможна. Потеряв надежду, я чуть не наделала глупостей…
В Новом Году она ко мне пришла.
И что забавно, ведь я ненавидела этот праздник, именно этот, именно в этом году. Я не имела никакого настроение. У меня не было планов. Не было желаний. Но настроение появилось, после добрых почти незнакомых 16 человек и стопки виски на улице в центре города под дождем. Теперь могу сказать, что это мой лучший Новый год.
За эти 11 дней я успела побывать тусовщицей, нагуляться, так скажем, почувствовать тепло и уют, осуществить несколько детских мечт, повеселиться с друзьями, понравится куче парней и даже запутаться в них, испытать, слышите, ИСПЫТАТЬ чувства не к бывшему. Прям чувства, залип, влюбленность, восхищение. Что это такое, уже не помню. Давно такого не было. Ах да, успела еще раз пострадать по бывшему, прорыдаться, а потом принять ситуацию. Принять, разочароваться в бывшем, отпустить.
Да, люблю. Да, буду любить еще сколько-то. Но я больше не страдаю. Я иду вперед. Потому что он не был так хорош, нимб с его головы упал. А мне пора подниматься из лужи. И смотреть на небо. Там звезды. Правда. Я видела. Увидела.

На сегодняшний день я девушка, которая встречается (четыре дня, между прочим) с парнем, что младше ее на 2 года, служит в армии, что приехал из Аргентины и невероятно обаятелен.
Это странно, но я чувствую к нему что-то… связь какую-то. А главное, это взаимно. И очень странно. Я искала, что-то другое. Совершенно другое, а нашла то, от чего дух захватывает. И плевать что из этого получится, и плевать что когда-то не получилось. Мне хорошо сейчас. А в этом и был смысл. Чтобы выйти из депрессии и перестать страдать, мне нужно было научиться ценить и наслаждаться моментом. С ним и после Нового года каждый день приносит какую-то радость. Каждый день стоит того, чтобы помнить его. А значит, мне есть для чего жить. Ради этих моментов.
Спасибо тебе, 2018.
0
26 December
это уже не разбитое сердечко.
я просто устала
и от этой усталости не избавиться сном.
это просто не прекращается.
0
Мне так о многом хочется сказать,
Мне так хотелось многое спросить.
Хочу по городу часами
С тобою за руку бродить.

Как может быть, чтоб человек
Так быстро в душу смог запасть.
Позволила себе поверить,
А ты себе позволил поискать.

Надуманные образы, надуманные мысли,
Надуманные чувства даже, может быть.
Все потому, что то, о чем мы думали,
Довольно просто получить.

Люби и будь любимым,
Желаю счастья я тебе.
А я продолжу жизнью жить,
В которой не нужна даже себе.
0