Letojdu
18 October
день 2
У меня нет проблем, которые не могла бы решить банка арахисового масла.
P.S. Мое жирное тельце не в счет.
0
17 October
день 1
Нужно научиться принимать тот факт, что рано или поздно, все хорошее заканчивается. Это совершенно точно. И это, пожалуй, наилучший исход.
Я всегда больше всего сожалела о том, что все действительно приятно однажды покинет тебя. Будь то книга, еда, каникулы или люди.
Ну а то, что не заканчивается попросту становится обыденностью. То, что сначала приносило удовольствие теперь становится данностью. И прежнего эффекта уже нет.
И наверное, наилучший исход, как бы это не было грустно, когда хорошее уходит… ведь тогда есть приятные воспоминания. А какие воспоминания будут о том, что и так происходит изо дня в день?
0
15 October
еще один пост о Тейсти
Получила кучу отзывов на Тейсти, что на Саммере долго не задерживаются, из-за довольно жестких правил…
Еще раз перечитала их и могу сказать, что… я согласна со всеми правилами.
Все эти ограничения на Саммере не дадут испортить платформу до уровня вк.
Я сидела на Тейсти 7 лет. И я помню, каким он был, и вижу, каким он стал. Я хотела уйти, когда он только поменялся, но куда? Как только я нашла это место, сомнений не осталось.
Тейсти был прекрасен, как Саммер сейчас. Но потом туда пришли странные люди, которые превратили его в "вк". Куча мемов, пошлятины и посты стали все короче и короче. Люди там будто перестали писать. Все копировали текст постов из вк, и читать что-то там стало невозможным. Только писать. Писать чтобы выговориться, зная, что никто не станет читать твой текст, ведь лайкать голых женщин намного интереснее.
Мне сказали, что я тут надолго не задержусь. Но я вот как раз думаю, что если где-то и задерживаться, то только здесь.
Мне кажется, что это действительно подходящее место. По крайней мере для меня.
0

Бывают песни, которые словно про вас. И это так удивительно.
Но гораздо удивительнее, это когда песня, которая всегда вам нравилась, стала по-настоящему вашей только спустя время. Да, вы всегда ее любили, да, вы всегда понимали. Но только через время, она не просто красива, она написана не просто любимым исполнителем, а человеком, который знает вас лично, вас, вашу историю и жизнь. От этого по коже мурашки. Когда каждое слово совпадает с вашими ощущениями, мыслями.
Это те песни, которые мало было услышать когда-то давно. Это те песни, до которых нужно было дожить, дорасти. И вот мне интересно, сколько еще песен, которые я сейчас люблю, станут по-настоящему моими через пару лет?
Аж жутко. Вот он, единственно верный способ увидеть будущее - слушать хорошую музыку.

0
14 October
Кажется, я начинаю отмываться от всего этого. Отмываться и успокаиваться.
0
13 October

Отношения - это тяжелый труд. Это всегда взлеты и падения. Ничего идеального никогда нет. Есть лишь один показатель для отношения - степень счастья. Счастлив ли ты с этим человеком? Нет, вариант: "ну, с ним мне лучше, чем без него" не подходит…

Сейчас в моих отношениях какой-то кризис. Любовь никуда не ушла, но другие, не менее важные вещи становятся прозрачными. Наверное всю эту неделю я испытываю чудовищный груз. И даже моя ненависть к себе немного отступает на фоне мыслей об отношениях. Очередные шансы и проверки. И кто-то бы уже давно набрался смелости и сделал столько резкий шаг в сторону. А вот я не могу. Глупо, наверное, но я верю. Даже когда отношения бьют по лицу, я верю.
Нет, все не так ужасно, как может показаться. Никаких жутких разочарований. Просто гнет. И усталость. Ощущения внутри. Не так тепло и не так уютно. Не так просто и не так понятно. Я верю, что все пройдет. Или нет.
В любом случае, мы находимся сейчас на том этапе, когда все пойдет либо резко в гору. Либо все рассыплется.
Но эта тягомотина утомляет. Я надеюсь, что в ближайшее время все решится раз и навсегда.
А что до меня… противно быть такой жалкой.

0

«

Надежда - это самообман, но это все, что у нас есть... »
— Дельфин
0
11 October
если ты не приедешь домой этой ночью, то завтра ты уедешь домой. но уже к своей маме.
0
Ненавижу себя. Ненавижу за все подряд, но сейчас ненавижу, что не могу расслабиться. Просто забить болт. Не умею. Надо позагоняться. Ну хоть не рыдаю. И на том спасибо.
0
Но самое обидное, наверное то, что я сто миллионов раз звала его в клуб, буквально умоляла сходить со мной. И знаете что? В тот единственный раз, когда он пошел со мной, он спал на столе. Спал, потому что устал.
А сегодня? А сегодня мальчик отдыхает, он гуляет и ему супер весело. А где ж ты был раньше, когда мне так хотелось потанцевать с тобой, просто потанцевать? Может, если тебе так весело без меня, ты и продолжишь свой веселый путь?
0
10 October
о, кайф. близится ночь и мое страстное желание не быть.
0
Отношения стоят на трех китах: уважение, взаимопонимание и поддержка.
Наверное, в наших отношениях кроме поддержки и жалости не осталось ничего. Я не могу говорить за Гошу. Но я чувствую, что мы потеряли связь. Я потеряла связь с этим человеком. Я потеряла ту нить, которая была все эти годы. Способность чувствовать одно и то же, одинаковый взгляд на мир, умение договаривать фразы друг за другом. Увы, я больше не чувствую его. Я не понимаю его. Ровно в этот момент, когда я услышала его пьяный голос, я больше не понимаю этого человека. И не верю ему.
Глупо, да? Я разрешила ему остаться после закрытия этого чертового сезона этого чертового отряда. Я сказала, что если он хочет, он может потусить там. Он сказал, что денег на алкоголь нет. Но и тут я позволила, сказала, что отдам, если он хочет. Нет, я не советовала ему пойти, не уговаривала. Я дала ему право выбора, и подчеркнула, что я буду дома. Он говорил, что ему без меня там не будет круто и что он приедет домой.
Потом я дала ему прочесть весь этот тлог, мы поговорили, я призналась, что мне очень плохо в последние месяцы. Что я не в лучшем состоянии.
И на грустнейшем этапе мы разошлись. И вот, сейчас десять вечера. Его нет. Я звоню, он пьяный. Очень пьяный. Он остался. Он пьян и ему весело.
А я дома.
Глупые бабы, мы говорим: "иди", в надежде, что они никуда не пойдут. Да, я глупая. Но я не злюсь, что он остался и напился. Я просто не понимаю, почему он это сделал. А завтра, что будет завтра? Завтра он опять не будет в состоянии решить свои проблемы, пойти на пары, а я буду нянькой. Мы говорили об этом сегодня. Но… он сделал по своему. А я не понимаю это его "по-своему". Он уже другой. Не родной. Просто другой. И я даже злиться не хочу. Потому что устала.
Конечно, обидно, что ему там весело, а я сижу дома и вышиваю крестиком. Я могла бы тоже быть там. Только и там мне было бы не весело. Я там чужая. Не из той его жизни. И это нормально, что у него есть жизнь. Что у него есть что-то кроме меня. Может, это и правильно. Поэтому я и не была не против, чтобы он туда пошел. Но я не думала, что он останется. В любом случае, я все сказала, и больше, чем это, я уже ничего не смогу сказать.
0
Ладно, пожалуй вместо того чтобы кричать о помощи, я просто помогу себе сама
0
чувствую себя так же, как и в 9 классе. когда курила под носом у родителей, а они ничего не видели. потому что не смотрели. сейчас так же
1
Я больше не хочу
Я больше не хочу. Не хочу и могу. Легко скрывать, когда никто ничего не ищет. Легко думать о смерти, когда никому не важно, о чем ты думаешь.
О нет, переживать не о чем. Никакого суицида. Я просто больше жить не хочу. Не могу. Не умею.
Все чередой, детство, кровь, мама, трахающаяся с каждым мужиком, отец, трахающий ее лучшую подругу за дверью от меня, они оба, трахающиеся на одной кровати со мной, бесконечные их драки, крики мамы, ее слезы. Бесконечные собаки, которых она приводила домой, и которых он выгонял из комнаты, за уши и хвосты, мои слезы, мои крики, мой страх. Моя бабушка, наша бедность, ее упреки. Моя ненужность, желание что-то кому-то доказать, мои комплексы, ненависть к себе, приступы рвоты от собственной полноты, мои влюбленности, которые не были никому нужны, предательство лучшей подруги, а потом смерти моих мамы, потом папы. Все это мелочи, ведь это было давно и вроде давно отболело. Но вот только оно все в голове, прячется там. Но я уже не знаю, сколько еще моя нервная система способна вынести. Я ломаюсь.
Я ломаюсь прямо сейчас. Мне плохо. Но все всегда плохо. Всегда и всем.
Я не могу переживать за тебя. Ты ничего не видишь, кроме своих проблем. И твои проблемы застилают глаза мои. Сочувствие, жалость и понимание уже извергаются в виде рвоты. Меня тошнит. От этого чертового мира, от жизни, где все все время недостаточно. Всегда мало, надо больше. Ремонт, холодильник, мебель. Все радости омрачены. Всем. Всегда.
Любовь - рутина, проблемы.
Жилье - ремонт, все ломается.
Кошка - ссыт, не дает спать.
Секс - отдельная тема.
Дружба - больше похоже на дружбу с самой собой, потому что говорю только я. Мои монологи о моих проблемах. Другим же вообще насрать.

Я устала от этого говна. От всего. Вот он отрубается, бесконтрольно. Хочет спать. Устал, я понимаю. Завтра опять какое-то дерьмо и опять ни домашки, ни работы. И все по кругу. И так всегда. Если не сказать, не сделает, потому что плевать. Это важно мне. МНЕ ВСЕ БЛЯТЬ ВАЖНО. ВСЕ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ, ВСЕ ТВОИ НЕДОСЫПЫ, ДОЛГОВЫЕ ЯМЫ, ДЕНЬКИ, КОШАЧИЙ ТУАЛЕТ. А кому важна я? О, ну ты так меня любишь. мимимимимимими
оставить бы все. бабушку, которая рвет задницу за мое будущее, эту проссаную квартиру, этого парня, который не может привести свою жизнь в порядок, это отражение, которое не вызывает кроме отвращения вообще ничего, подругу, которая опекает меня так сильно, что даже ее однокурсники так считают. Не со зла. Я всех люблю. Очень. От этой любви и хреново. Я обуза для всех. У всех свои жизни и свои проблемы. А я вот со своей не справляюсь.
Одно за другим, одно за другим. Без конца. Один и тот же круг. Уже слишком долго. Я не помню, когда его не было. Этого круга.

Я всех люблю. А себя нет. Мне бы так хотелось это остановить. Но все таки еще мозг есть. Люди. Нет смысла быть еще большей обузой для них.

А ты тем временем ни о чем не догадываешься, уверенный, что я скажу тебе о своих бедах. Но есть то, что никакими словами не скажешь. Это можно увидеть. Или прочитать. Но… должно быть интересно.
Наверное, я буду всегда страдать, потому что я сама виновата в своих несчастьях, я делаю все так, что бы моя жизнь была такой. Такие как я всегда будут недовольны.

0