Moymay
11 December
Внушить себе ложь куда проще, чем внушить себе правду.
0
46-ой день после расставания
Писать что-либо было крайне больно. Желания нет, тем более говорить все то же, что оговаривается и обдумывается каждую минуту просто убийственно.
Я не буду писать о всем том, что происходило на этой неделе, о той девушке, с которой он был готов начать отношения, о том, как мы провели несколько вечеров, о всем том, о чем мы говорили ни к чему не придя.
Скажу только вот что: все до безумия логично и очевидно. Так много мук и страданий, слез и размышлений, а все невероятно просто. И он признался в этом сам. Он хочет меня любить, но не может. Он разлюбил меня. Сам не знает как давно. Но в любом случае, прямо сейчас… ему меня жаль, он чувствует вину, он хотел бы вернуть все наше волшебство, но не любит. А потому был готов рвануть в новые отношения, потому смотрел на меня так. Я заблуждалась, я думала, что мы до сих пор любим друг друга и убивалась, почему же тогда он не смог стараться. А все просто, это я люблю. Это я умираю. Это я отдавала себя, верила, придумывала и заботилась. Но он любит меня как человека, друга, прошлое. Но это уже не то. И я ненавижу его за это, но и винить не могу. Это не зависит от нас.
Больно. Само собой. Я потеряла веру еще месяц назад. А теперь ее не стало еще больше. Ушла в минус. Ведь я считала, что у нас невероятно сильные чувства. Я страдала, что меня не могут защитить от этого страшного мира, а меня оставил тот, кого я считала ангелом.
Больно. По ощущениям, я скоро начну рыдать кровью. Кажется, внутри уже ничего не работает, все настолько разъело серной кислотой, что жить мне осталось минут 10.
Но это надо пережить. Уважать прошлое. Это не было зря. Это было круто. Но он был не тем, а я была не той. Точнее, не так. Мы были теми, для тех нас. Но все меняется. И теперь нужно жить дальше. На словах все слишком просто. И разумно. Чувства - не так просты. Увы.
Теперь мне мешает жить только мысли о его будущем без меня. Вместо того, что бы думать о своем без него. А выход из этого - не общаться и не встречаться так часто. Меньше знаешь - крепче спишь. Вместо того, чтобы лить слезы о том, что ради кого-то он поднимает жопу с дивана и как минимум бреет лицо, стоило бы чаще наряжаться и веселиться, пока свободна и молода.
Но больше всего, конечно, хочется умереть. Если можно, я загадаю такое новогоднее желание. Просто потому, что не верю в то, что меня ждет что-то другое. Я знаю, как это, любить того, кто не любит тебя. Но любить того, кто тебя разлюбил, а помимо этого, был не самым хорошим парнем, это конечно… ну такое. И так странно, мне столько не хватало от него, мне столько боли причинил, о столько пустых обещаний дал, и все равно. Я люблю его больше жизни. До сих пор. Не могу отойти и поверить.
Я говорила. Я знала. Я все время говорила. А потом поверила. И зря. Потому что нельзя верить. Да и я просто невероятно умная, раз оказалась права абсолютно во всем. Вот бы начать уже ошибаться, черт возьми.
Я
слишком
сильно
люблю
тебя.
Но это уже совсем не важно.
Я
ненавижу
тебя
Но это слишком сложно.
0
4 December
Вот сейчас бы сесть на велосипед и уехать в Австрию.
0
3 December
39-ый день после расставания
Почему я так злюсь?
Знакомая ситуация, только в этот раз буду пить кофе. И в конце концов он не приедет ко мне.
Поясняю. КВН. Автопати. Билеты нужно было брать заранее, мы с Н. не брали. Но внезапно захотелось пойти. Не знали, что это настолько закрытая вечеринка. Он пойдет. У него есть компания - ребята из команды. Они не друзья. Но компания. В итоге билеты не нашлись. И сегодня я буду дома совсем одна. А он будет пить и веселиться в клубе. Может встретит кого-то.
Но меня это так злит. И здесь больше чем банальная зависть. Или ревность.
Он не ходил со мной тусить. Никогда. Но вот без меня уже третий раз. И глупо, что я не могу желать ему веселиться. Для меня он все еще МОЙ. И нет осознания, что у него может быть своя жизнь. Его настроение создается людьми и атмосферой. И я разжечь его не смогла. И это моя вина. Я не смогла его побудить быть веселым, работать, учиться, не смогла вдохновить на удовольствие от совместного проживания и не смогла сделать его счастливым. Счастливым его делала моя суть, факт моего наличия. А может и не счастливым, а спокойным.
А теперь он проведет вечер очень весело, а я буду скучать. Мне больно видеть его несчастным. Мне больно видеть его счастливым без меня. Бабы…
У меня нет компании. Она как-то сама собой развалилась. А у него появилась. Я обвиняла его в незрелости, когда он решил променять учебу и работу и меня на КВН, зато у него есть единомышленники и удовольствие от своего дела.
А у меня есть несколько хороших друзей и кошка. Друзья - это хорошо, но нет компании, тусы. Нет и дела. Я живу по инерции, совершенно потеряна и пуста. Нет цели, огня. Вместе с ним ушла как-будто душа. Я не уверена, что я существую.
0
день
Раздражает протекающий кран,
раздражает, что перегорела лампа в аквариуме,
раздражает, что во дворе валяется барабан от машинки, из которого ты сделал мангал,
раздражает, что бабушка пытается уличить меня в распутстве и что-то вынюхивает,
раздражает, что тебя нет.
Ты не был опорой, но ты был. Тебя пришлось бы постоянно дергать, чтобы ты наконец починил кран, купил нужную лампочку и все-такое, но ты мог сделать. Потому что ты был. А теперь я слушаю, как протекает кран, лежа на кровати в пустой квартире.
0
1 December
Какой-то день
Я сбилась со счету, но знаю, что прошло уже чуть больше месяца, как мы расстались.
Ничего нового. Я все еще люблю тебя больше жизни. Моя жизнь все еще пуста и бессмысленна.
Я полюбила вино.
Я зависима от кофе.
Я еще не бросила курить.
Я хочу, но не буду тебя возвращать, потому что…
Я не знаю, во что верить, чего ждать.
Я все еще думаю о тебе каждую секунду.
Я все еще вижу тебя во снах каждую ночь.
0
20 November
26-ой день после расставания
Спать. Плакать. Есть. Вспоминать. Подавлять желание написать и вернуть его прямо сейчас. Смотреть на дома и представлять, как они горят. Как весь город горит. Слушать музыку. Спать. Плакать.
0
19 November
Бесит ли вас, что я пишу только про своего уже теперь бывшего парня и свои страдания? Меня - да. Но к сожалению, ни о чем другом я сейчас писать не могу. Потому что думать ни о чем кроме него не могу. Вот такие дела. Это когда-нибудь пройдет? Скоро месяц как я одинокая, а не свободная.
1
25-ый день после расставания
Кто-нибудь, ударьте меня по голове. Я хочу вернуть его. Отрицание и гнев я уже прошла, теперь я уже неделю торчу на фазе "торг" и я торгуюсь, я думаю о том, что возможно стоит пойти на компромисс, что можно что-то наладить и изменить. Что возможно, он многое осознал, и теперь, мы сядем и подумаем, что мы можем изменить и как улучшить отношения. Я думаю, что ломать - не стоить, и что я слишком давила на него. И может быть, стоило быть мягче.
Бог мой, мне так не хватает его, он надоел сниться уже. Каждую ночь, черт возьми. Не хватает его до мозга костей, с ним так интересно и весело, так легко и свободно. Мне так хочется рассказать ему что-нибудь и послушать, мне хотелось бы ходить с ним всюду и держаться за мизинчики, хочу, чтобы он снова называл меня енотиком.
Может мы выдумали наш разрыв? С чего он взялся-то? Почему, черт возьми, два любящих человека не могут просто взять и уладить все свои проблемы, чтобы быть счастливыми?

Знаю, что сходиться - глупая идея. Но такова жизнь.
Я снова рыдаю каждую ночь. Снова не хочу жить. Ну короче, делаю все тоже самое, что на первой неделе, только еще ем! И толстею, конечно.
0
16 November
неважно какой день после расставания
Вот и вернулись к тому, что было. Помечтали, посмеялись и хватит. Хватит верить, что все к лучшему, хватить верить, что это было правильным решением.
Я люблю его. И не могу принять то, что он больше не мой, что его нет, что я не могу ему позвонить когда вздумается. С ума схожу от воспоминаний, и мысль о том, что мы смогли изгадить эти отношения причиняет страшную боль.
Прошу у вас прощения за свое бесконечное нытье, за то, что пишу одно и то же. Но вроде напишу, и становится легче.
Это так несправедливо. Он принес мне 20 воздушных шаров, я была такой счастливой. Почему через два месяца после этого мы расстались?
Почему это так несправедливо и глупо, банально, обидно.
Мне не нужны эти деньги, это свободное время и эти возможности, мне просто хочется вернуться в "мой май", когда мы были друг для друга словно наркотик, когда уважали и друг для друга были готовы свернуть горы.
Почему я поверила, что мне будет лучше так, а теперь снова лежу свернувшись калачиком и хочу умереть, потому что смысл моей жизни уехал к себе домой. Конечно он не единственное, на чем стояла моя жизнь, но без него стало невероятно пусто. И самое обидное, что его нельзя вернуть, то есть, это будет бессмысленно. Все это можно только пережить, раз за разом. Постоянно. И будет только больнее. И эта оставшаяся жизнь будет еще напоминать мне, что между любовью и самоуважением я выбрала второе, но какой в этом толк, если ты рыдаешь с кошкой в руке.
Несу глупости, знаю, просто пока что я чувствую так. Потом будет новая волна, а потом снова эта.
0
13 November
19-ый день после расставания
Кажется, что все это было ошибкой. Не отношения, а расставание. Будто мы играем роль свободных людей и стараемся сдержать смех, чтобы не показывать миру, что на самом деле мы все так же вместе.
Кажется, будто итог заранее очевиден, сейчас мы "погуляем", подышим друг без друга, а потом снова будем вместе и до конца, потому что мы это мы, мы всегда были вместе, как мы можем быть не вместе?! Начинаю забывать, почему мы расстались, кажется, что надо было терпеть, ведь мне с ним так хорошо. Комфортно. Он моя зона комфорта, я вышла их нее и какого мне сейчас? Дует.
0
11 November
17-ый день после расставания
Такой соблазн… даже не так, сила привычки.
Ты моя сигарета, а я бросила курить. И если ты бросил, но готов сорваться, то я бросила окончательно, но заменяю электронками.
Как это странно, смотреть друг на друга, находиться в этой комнате, но не иметь возможности прикоснуться, когда мы оба этого хотим, оба, наши тела, наши глаза и наши губы.
Но я знаю, что потом мне будет чудовищно больно. Я так привыкла к тебе и сейчас так странно осознавать, что ты больше не мой. И мы не должны этого делать.
Если бы не страх боли после свершенного, я бы не думала, просто позволила себе потерять голову. Ведь меня некому осудить, а главное, я честна перед собой.
Но будет слишком много сложностей, будет слишком больно. Я хочу держать свою голову в холоде, думать разумно. Для этого никакие эмоции не должны меня отвлекать. И ты моя самая огромная эмоция, и сложнее, чем иногда видеть тебя, только не видеть тебя никогда.
А значит, мы периодически будем встречаться и тренировать свою силу воли, пока не научимся не чувствовать друг к другу этого влечения.
А что до меня лично… пойду, приведу квартиру в порядок, сделаю домашнюю работу и попробую свою электронку.
0
10 November
no name as you
А ты не моя любовь,
Не препятствие и не клетка,
Ты не мой человек,
Ты - моя нулевая отметка.

Ты не король моей жизни,
Но ты новую ее породил,
И ты не дорог мне,
Но я не хочу, что бы ты уходил.

Да и я не люблю тебя,
Но себя, когда рядом, очень.
Ты не мой человек,
Ты - мои жадные ночи.
2
8 November
14-ый день после расставания
Он смотрит на меня так, как никто не смотрел. Такой любящий взгляд. Раньше я была бы счастлива из-за него, а сейчас это делает только больней.
Скажи, почему? Почему мы не смогли быть вместе? Зачем это все?
Я люблю тебя. Все это делает меня сильнее, только мне не с чем бороться.
Все стало пустым. Бессмысленным.

0
7 November
Собака на сене
Неприятно осознавать, но я собственница и эгоистка. И хочу быть лучшей. Обычно люди, которые хотят быть лучшими - самые жесткие и требовательные, они добиваются целей, совершенствуют себя, разрываются. А я, я просто хочу быть лучшей, запомниться. И просто грущу, когда у меня есть преграды и соперники.
Я не хочу быть лучше всех, но я хочу быть немножко лучше для конкретных людей.
Наверное, сказывается комплекс неполноценности…
А еще я собака на сене, да
0