Moymay
8 June
Прекрасный Санкт-Петербург.
Я готова простить людям то, что они такие прекрасные, счастливые и влюбленные.
Я дошла до того, что готова прощать людей. Люди, я прощаю вас.
Два года назад я приезжала в Санкт-Петербург, но вместо ожидаемого счастья, я не могла смотреть на людей. Мне казалось, что каждая девушка в метро, это очередная картинка на WOW, что все они едут сейчас домой, чтобы раздеться, надеть новое белье, вставить в себя хвост, заказанный на Aliexpress, а потом фотографировать себя в максимально пошлых позах. Тогда, два года назад в этом паблике и правда творилось что-то жуткое…
Мне казалось, что каждый мужчина, поднимающийся по эскалатору, думает только о том, как раздеть очередную незнакомку.
Два года назад мне казалось, что все люди в этом славном городе не живут вне клубов, наркотиков и разврата, а красивые здания - ни что иное, как прикрытие и лицемерие.
Два года назад и до недавнего времени я думала, что каждая девушка в порно получает удовольствие гораздо большее, чем то, что доступно мне. Все пошлые песни не вызывали ничего кроме зависти и какой-то внутренней боли. Душа моя металась. Я чувствовала себя жителем болота- все вдруг было грязным и порочным, а я маленькой и запуганной.
А теперь я хочу тебе сказать спасибо за то, что ты не даешь развиваться моему отвратительному недостатку - зависти. Мое не умение принять себя вызывало какой-то дикий диссонанс. нет, наверное, я все еще не люблю себя, не могу принять… Но я могу принять других людей. Я нахожу их красивыми. Я ищу в них плюсы, а не недостатки, как раньше. А т самой вульгарной песни скорее хочется улыбаться, чем злиться или грустить. Потому что у нас все есть, все, о чем я тихо мечтала. Потому что ты тот. И моя душа успокоилась. Я не ищу, я нашла. И я спокойна и молчалива. И дыра в груди заполнилась. В кой-то веки.
Спасибо.
А Питер прекрасен.
0

Забавно, как прошлое теряет смысл, когда находишь то, что действительно нужно.
Если вам скажут, что любовь может быть только одна - вам врут. Любовь - это химическая реакция, переходящая в глубокое чувство привязанности. Влюбленность можно испытать бесконечное количество раз, но вот для этой глубокой привязанности должны быть определенные условия. Уважение человека, его характера, прошлого. Этот человек должен устраивать вас во всем и вызывать чувства восторга. Он должен делать вас счастливым.

У меня появился новый парень. И я его люблю. И все, что я писала здесь ранее больше не имеет никакого смысла. Н. - это самое настоящее из того, что со мной происходило за этот год. Это как попробовать яблоко и понять, что все время до этого момента ты ел яблоки из воска, думая, что это их обычный вкус. Но у настоящих яблок яркий вкус, они сочные и сладкие, иногда кислые - но в этом их прелесть.
Я много раз писала про сигареты и там электронки… так вот сейчас я окончательно бросила курить, бросила электронки и вообще не нуждаюсь в дыме. Он стал мне чужд и даже отвратителен. Я не понимаю, как задыхалась этим раньше. Теперь я перешла на что-то потенциально новое - на настоящие яблоки. На свежие, полезные, которые делают тебя бодрее и сильнее, здоровее и красивее. (Это все метафора. Под дымом я подразумеваю определенные эмоции, а под сигаретами определенных людей. Я так-то до сих пор курю, к сожалению).

Н. ворвался в мою жизнь внезапно. Делая маленькие шаги, он дошел до центра. Со спины. Я не заметила как стало слишком поздно. Это он выбрал меня. Это он захотел и сделал. Он сделал так, что бы я полюбила его. И он сделал меня счастливой.
Я всегда хотела, чтобы моя жизнь была как в кино. Мне все время не хватало этого и я не могла объяснить Гоше, как сделать меня счастливее. Н. не пришлось говорить. Он просто был. И все совпало. Май, лиса, марципан, музыка, культ злые клоуны, какие-то мелочи. Но он воплощение того, о чем я мечтала в школьные годы. Мне нравится в нем абсолютно все.
Мне нравится взгляд. Который кажется сумасшедшим, когда он думает. И детский и пьяный - когда улыбается.
Мне нравится его чувство юмора. Он умеет сказать что-то смешное в неожиданный момент.
Мне нравятся его увлечения и они вызывают восхищение.
Мне нравится, что он мужчина, а я чувствую себя девушкой. Слабой и почти послушной.
Мне нравится, что он меня понимает.
Мне нравится, что ему интересно, что я пишу и слушаю.
Мне нравится, как он любит свою сестру.
Мне нравится, как от него пахнет молоком.
Мне нравится, что с ним мне не страшно.
Мне нравится, что я чувствую, что нужна ему, но не как опека.
Это любовь!
Мне нравятся его восклицательные знаки в предложениях.

0
7 May
Итак, что потенциально нового я узнала за последние сутки:
- Меня любят. Люди очень сильно меня любят. Не все, но самые нужные. Спасибо.
- Никита не уйдет, даже если послать его нах*й он будет продолжать смиренно держать тебе волосы, пока ты блюешь.
- В стрессовых ситуациях я оказывается не теряюсь, а действую довольно адекватно. (Я всегда думала, что я из тех, кто будет кричать и творить ерунду.)
- Быть священником - абсолютно не гарантирует ничего. Священники тоже могут пить, могут ругаться матом, бить людей, ходить в компьютерные залы, размахивать пистолетом.
- Если не спать всю ночь и мало есть 3 недели, то алкоголь вставляет очень быстро и сильно.
- Я хочу убить человека и меня привлекает насилие, поскольку его я видела с детства и это как-то отразилось.
- От виски бывает похмелье.
- Играть пьяным в контрл страйк бессмысленно.
- Мне нравится Lil Peep и это не случайность.
- Я хочу быть преподавателем.
- Я когда-нибудь рожу ребенка.
6
6 May
Промежуточные результаты
Уже очень давно хочу написать что-то дельное. Со дня последнего поста прошло очень много времени. Связано это с тем, что было слишком плохо, чтобы писать. А потом стало слишком хорошо, чтобы изливать душу.
Рассказать действительно есть что. Но актуальность хромает.

Могу сказать только одно. Я слишком давно не чувствовала себя такой любимой как сегодня. И нет, это не про конкретных людей. Сегодня я впервые за долгие годы любима СОБОЙ. Странное чувство.
Я знаю, что это временно. Через пару дней я снова буду себя ненавидеть скорее всего, но сегодня люблю. Это чувство похоже на нежаркий летний день. Когда стоишь на солнце и тебя греет. Не жарит, не печет. Ни одной капельки пота. Но на солнце тепло. Снаружи и внутри. Ты знаешь, что если отойдешь в тенек, будет прохладно, ведь ты не взял с собой кофту. Но пока ты стоишь на солнце, тебе просто идеально. Прогревает. Вот так я сейчас себя чувствую - прогретой. Давно забытое чувство радости от того, что ты - это ты.
И связано это естественно с собственными достижениями.
Мой вывод был изначально верным: единственный способ полюбить и принять себя - достигать цели, совершенствовать себя, бросать себе вызов, делать что-то, что заставит гордиться собой. Каждый раз. Не прекращая двигаться. Только так можно "прогреться".

Скоро, обещаю, возобновлю ведение этого блога. Потому что испытываю потребность в том, чтобы писать и говорить. Но руки само собой не доходят.

Теперь в моем блоге не будет моих страданий по Нему. Потому что Его больше нет в моей жизни. Как и страданий.
Пожалуй, мне есть что сказать кроме, и не все вертится вокруг Его Величества.

До скорой встречи.
Любите себя.
1
16 February
моя бабушка
Моя бабушка научила меня никогда не делать ничего, где может ожидать неудача.
- Она запретила мне заниматься с маленькой девочкой математикой за плату, потому что, если я буду плохим "учителем" с меня потребуют плату обратно.
- Она говорила с детства, что парикмахером быть нельзя, потому что клиенту может не понравится моя работа.
- Она говорила бросить театральный кружок, потому что я могу начать плохо учиться.
- Она говорила не встречаться с мальчиком, потому что я могу ему разонравиться.
- Она говорила не выбрасывать вещи, ставшие большими, потому что я могу потолстеть обратно.

Знакомьтесь, я человек, который не пойдет на пару, если не сделал домашнее задание или не готов к контрольной работе. Потому что я не надеюсь на удачу. Потому что я не верю в себя. Я не делаю ничего, где меня может ожидать неудача. То есть НИЧЕГО. Я ушла с театра, потому что могла быть хуже всех, я не могу пойти в студенческие организации, потому что могу не оправдать ожиданий, я не беру на себя ответственность, потому что могу совершить ошибку.
Меня не учили, что ошибка - это нормально. Мне не говорили: "у тебя получится". Меня только ругали за промахи, и заявляли прямо, что в мой успех не верят. Моя бабушка всегда подмечала только недостатки. И даже сейчас, она считает, что он меня никогда не любил, говорит мне (зачем?), что Рома врет, и не в армии, а просто хочет со мной порвать. А в качестве похвалы использует "не верится...". Но не потому что она плохо ко мне относилась, а потому что это ее взгляд на мир. Она и сама боялась рисковать, боялась опозориться, боялась сделать что-то не так. Но совершать ошибки - это нормально. Нельзя бояться быть неидеальным.
2
4 February
Старые песни о главном
Это одновременно отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Я чувствую все это совершенно одновременно.
Но я знаю, что изменилось за последнее время.
Я совершенно точно знаю, что хочу вернуть тебя. Я люблю каждую секунду. И не понимаю, почему мы должны быть не вместе. Я не верю, что ты смог меня разлюбить. И не приму тот факт, что меня можно выбросить на помойку. Я не переживу, когда у тебя появится девушка. Не переживу, когда увижу, как ты целуешь ее.
Мне больно просто от того, что за месяц у тебя появилась совершенно новая жизнь, в которой для меня нет и не может быть места. Но ты мой человек. Мой.
И черт… эти сны в которых ты говоришь мне "нет, не приходи, тут не будет для тебя места, ты будешь лишняя", эти утра, в которые я плачу просто думая о тебе.
Все стало так запутанно. Вокруг меня слишком много людей.
Один, который влюблен, но думает, что любит, с которым нет возможности контактировать, но который является надеждой - ибо только он может улучшить ситуацию. Но только через полгода…
Второй, который влюблен, всегда рядом, будет, где пожелаешь. И будет исполнять все желания. Но только вот не хватает чего-то важного. И не помогает забыть и перестать испытывать боль.
Третий, который уже не любит меня. Но без которого я не могу жить. И о ком я 24/7 думаю. И не верю, что так могло выйти. Мысль, что еще не конец, можно вернуть. Можно как в кино.

Вот я и дура. Ложь на лжи. Так люди могут сойти с ума. Недосказанность, избыточная честность, ложь и бесконечная правда.

Иногда я начинаю мыслить здраво. Но в последнее время эти вспышки крайне редкие.
Сегодня я думала о том, смогу ли я себя задушить? Повесится нормально не выйдет дома. Дом ветхий, а я вешу как машина. А вот своими руками… ну, полотенцем. В общем, я покушала и вроде уже передумала пробовать.
Ну, у меня в запасе есть еще какое-то время. До автопати КВН. Мы пойдем с Настей. А Гоша будет там или веселиться со своими друзьями, что опечалит меня немного, или будет целоваться с Наташей или еще с кем-нибудь, что не просто опечалит, а разорвет еще больше. Есть вариант не идти. Но это тоже ничего не изменит. Я буду в этот вечер сидеть и выть, потому что буду знать где он, и догадываться, чем занят. Додумывать слишком больно. Поэтому и поклялись говорить друг другу чистую правду.
0
28 January
все шатко. я чувствовала, что постепенно силы уходят, и я могу сорваться в свою бездну.
теперь вишу на тонкой ниточке. надеюсь окрепну. не хочу обратно…
0
24 January
Улетай
А еще сегодня ровно 3 месяца, как ты не мой.
Я еще люблю.
Каждый день, как мантру, пою по несколько раз песню Марии Чайковской "улетай".
Если когда-нибудь захотите внушить себе, что вы готовы начать новую жизнь без боли, обязательно послушайте. Кто знает, может сработает.
0
О стикерах в 04:25
Я совершенно ненормальная до наклеек. Знаете, такие стикеры для ежедневников, где маленькие девочки или кролики, или вообще несуществующие персонажи делают какие-то вещи. Спят, едят гамбургеры, пьют кофе, грустят, болеют, желают тебе хорошего дня или ходят по магазинам. Я скупила с алика все, что можно было. У меня их столько, что даже если я буду к каждому пункту в ежедневнике клеить эту белиберду, хватит на несколько лет.
Все поражаются, зачем мне так много. Зачем я исклеила все страницы всем этим, почему они до сих пор не кончаются…

Только сейчас поняла, почему покупаю их, почему люблю их, почему экономлю и классифицирую на любимые и повседневные. Все просто, они живут ярче, чем я. И я просто жду, когда в моей жизни появятся такие дела, чтобы можно было приклеить соответствующий стикер. Они такие красивые, уютные, что моя жизнь от дивана до холодильника кажется бессмысленной, когда перед тобой набор стикеров, где даже просмотр сериала у нарисованного яйца выглядит эпичнее, чем твой День Рождения.
Просто именно сейчас я поняла, что стоит зажечь себя и разукрасить свою жизнь хотя бы для того, чтобы соответствовать своей же покупке.
Они меня манят.
А моя собственная жизнь не особо.
Так что стоит уладить этот дисбаланс.
0
21 January
забавно так. написала, что не спала до 4, потому что ждала, что он все-таки решит уйти на два часа раньше и заехать. но теперь видимо можно засыпать со спокойной совестью.
ответ идеален: спокойной ночи. лав ю.

нет, я не обиделась. нет, я все понимаю. но отношение все же теперь другое будет.
никогда не признавайтесь в своих чувствах, пока не решили, что готовы что-то делать. любые слова несут ответственность.
вчера он сказал то, что говорить было рано, а сегодня показывает в общем, что зря сказал. потому что скучать безумно и говорить об этом, а потом вот это… это немного ложь.
а не сказал бы, я бы и не хотела ничего.
0
Имена разные
Имена разные, а ситуация одна и та же.
Слова красивые. Слов много. А на деле совсем иначе.
Всегда есть любимое дело, делающее их счастливее, помогающее отвлечься от горестей, но это не я.
И отношения рассматриваются как способ получать, получать тепло, получать удовольствие, получать заботу, быть любимым и счастливым. Не давать, не бежать, не радовать. А получать, быть услышанным и радоваться.
Видимо сам типаж мой - быть с тем, кто будет нуждаться во мне. Быть нужной. Пока не будет другого дела, других людей.
Говорили о том, какая у меня может быть роль. Настя сказала, что видит меня в роли любовницы, нет, не женщины, что спит с женатыми, а в роли женщины, что любит и вдохновляет мужчину, в роли музы.
Но муза я так себе.
Я вижу себя в роли дивана. Когда тебе хочется лечь, ты ляжешь. Если в твоей жизни праздник, ты точно не вспомнишь про свой диван. А диван никуда не уйдет, он просто стоит. Не важно, лежишь ты на нем, нет ли тебя дома, он просто стоит. Это просто удобный и мягкий предмет твоей из твоей квартиры. Он будет ждать тебя. Пока ты сам его не выбросишь, он будет ждать, пока ты придешь, и разместишь на нем свою задницу.
Тут отношениям три недели, а ситуация в целом такая же. Только обижаться или требовать я не имею право, потому что я никто, чтобы менять кого-то, я еще никем не стала. Но зато услышала много красивых, даже пугающих слов, а засыпать буду одна, потому что у тебя есть дело, которое помогает отвлечься. А мне помогаешь отвлечься ты, но тебя нет. Поэтому я снова в своем… прибавляя то, что ты такой же.
0
приезжай
- Да, иди играй, конечно, я все понимаю.
Я все понимаю, но я так хочу, чтобы ты приехал. Вот именно сейчас, когда мне грустно.
Но я не могу ничего требовать, еще рано, что ли. Я не могу от тебя ничего требовать. Я знаю, что если попрошу, ты приедешь. Ты кинешь друга, будет всем неловко, и я буду виновата. Я не буду просить. Если захочешь - сделаешь. Я просто не сплю, потому что думаю, что вдруг… А еще хочу плакать, но если ты все же приедешь, будет не хорошо, если я буду опухшей.
Смешно. Все так по-детски. И ты увы, лишь анестетик. Пока что. И мне сейчас так нужна доза анестезии.
Но ты играй. друзья это правда важно. А знакомиться с моими тараканами еще слишком рано.
0
15 January
Как же страшно и непривычно начинать новые отношения. Странное чувство, что это все напрасно так. Быстро. Нельзя начинать с кем-то встречаться, пока не узнаешь хорошо человека. А теперь это какая-то иллюзия отношений с тем, кого даже не видишь. Ладно, хуже не будет. Просто теперь есть какие-то ограничения, а это уже странно. Просто есть вероятность того, что я просто загнала себя в угол, а потом не смогу выбраться оттуда.
А еще Он чего-то от меня хочет, пишет, говорит, что у меня голос милый. Хочется сдаться и прильнуть. Но естественно некуда. И я не могу быть настолько жалкой. Хватит. А так живем.
Но простите, мне запретили пить алкоголь?! Мужчина, вы что, шутите?
0
12 January

Я ни на что не намекаю, просто хотелось бы переехать…

0
Дефектный
Когда я говорила, что у меня больше ничего не осталось, это задело тебя. Ведь я утрировала. У меня есть ты. И это так.
Я просто хочу, чтобы ты знала, мне очень больно, что я не могу сделать тебя счастливой, что не могу заставить чувствовать себя неодинокой, выслушанной, в надежном месте, спокойной и защищенной.
Но от того, что мне просто больно, ничего не изменится. Просто помни, что у тебя всегда есть я. 24/7. Всегда, когда захочешь. И ты не одна. У тебя тоже тут кое-что осталось. Кое-кто. Как и у меня.
0