Moymay
18 August
Все сводится к сексу
Я всегда могла довольно откровенно говорить о сексе, при этом оставляя для себя это больной темой. Весьма парадоксально, не так ли?
Почему это больная тема? Во-первых, я не имею практически никаких запретов для любимого человека, однако имею очень и очень много зажимов. Приходится искать компромисс и закрывать на что-то глаза. Как можно было понять из предыдущих постов, я очень сильно не люблю себя, свое тело и все в этом духе. Проблема принятия себя - самая сложная и долгая в моей жизни. Я чувствую себя неуверенно во время секса, начиная от внешнего вида, кончая голосом, мимикой и движениями.
Во-вторых, я никогда не испытывала настоящего оргазма во время секса. Бабушка сказала (да-да, мы как-то раз затронули эту тему), что такая девушка мужику не нужна, мол ему не будет в кайф, что партнерша не может, и он найдёт ту, которая может, и не один раз. Я не считаю бабушку особо мудрой женщиной, но это ещё больше укрепило мою неуверенность в себе в этом вопросе.
В-третьих, я не чувствую себя сексуальной. Мне кажется, такого во мне просто нет. Я выгляжу лет на шестнадцать, круглая, щекастая и неуклюжая, ростом в полтора метра. Я не могу быть похожа на красивых и элегантных женщин из фильмов, в длинных шелковых платьях. Я не умею вызывать взглядом ничего, кроме жалости. Это меня тоже удручает.
Но когда в моей жизни появился Н. многое изменилось. Он захотел, во что бы то не встало, помочь мне раскрепоститься, полюбить себя. Он был довольно заинтересован во всем, что интересовало меня, был открыт к новому. можно даже сказать, "одержим" страстью, любовью. И это было волшебно.
Прошло немного времени, само собой первые огни поугасли, чувства стали прочнее и спокойнее. И теперь нет-нет, да и промелькнет у меня чувство стыда за то, что у меня огоньки не угасли. Часто слышу "все сводится к сексу" с ноткой осуждения. Теперь за свои попытки раскрепоститься тоже становится стыдно. Что хочу. Что горю.
Для него секс стал чем-то обычным, само собой разумеющимся, а для меня каждый акт все ещё акт любви, площадка для возможности проникнуть в суть друг друга. Теперь я чаще чувствую себя глупо.
Возможно, он и не осуждает мою лёгкую "нимфоманию", однако я так чувствую. Боюсь, что это может отбросить меня обратно, в состояние зажатости и стестения. Сейчас вот с помощью самоанализа пытаюсь успокоить себя, убедить, что мои чувства не обоснованы.

Однако из всего вышескащанного можно сделать вывод: мужчина обращает внимание на то, как вы смотрите, ведете себя, выглядите, улыбаетесь. Влюбляется в вас за то, что вы говорите, думаете и насколько вы сходитесь в интимном плане. Но дальше наступает период, когда вкусная еда и чистый дом становятся важнее, чем чулки в сетку и наручники на спинке кровати. Поэтому акцентируя много внимания на страсти и кружевном белье, можете получить укоризненный взгляд уставшего пришедшего с работы мужика.
Но и превращаеться исключительно в домохозяйку тоже не выход. Нужно держать баланс.

Это жизнь. С ума сходить вечно увы никто не будет. К сожалению, кто-то перестаёт первым, кто-то последним.

Главное - принять это, и не зажиматься, теряя уверенность в себе, не чувствовать себя глупой дурой от поиска сексуального белья, не бить себя по губам за то, что озвучили свои желания.

Любите.
0
12 August
Совет скорее себе, чем вам
Девушки, прошу вас, не насилуйте мозг парням.
Многим хочется быть лучшей. Лучше их бывших, лучше подруг. Никому не захочется узнать, что девушка, которую он любил до вас, была намного красивее, стройнее, умнее и вообще-то ещё и пела отлично, готовила просто блеск, а вы вот как бы пельмень.
Причём все перечисленное может быть далеко не правдой, но мы начинаем докапываться до парней, узнавать, прощупывать почву. И не дай Бог услышать, что он считает её красивой. Ведь теперь надо узнать, чей нос меньше, её или ваш, чьи глаза больше, губы пухлее, а щеки меньше. И вот во всех этих деталях и пытках, мы забываем о главном, что любит он вас, а не свою бывшую. Встречается с вами, а не с подругой, с которой флиртовал до встречи с вами. А не любят парни именно это: слушать вопросы и нытье, о том, что если бы она была рядом, то он бы выбрал её, что она была (вдруг) лучше в постели, что у неё не было целлюлита на попе или ещё что-то.
Это эгоизм. Мы пытаемся соревноваться с теми, кто уже проиграл бой. Зачем? Чтобы услышать, что мы самые лучшие и самые любимые, чтобы поверить в это самим.
Было сложно совладать с собой, и перестать насиловать мозг своего парня. Сложно смириться с тем, что он не говорит, что все остальные уродины, а я богиня. Он всего лишь говорит, что любит меня больше всех, что я самая лучшая, что мы будем жить долго и счастливо. Вот козёл, да?
Важно быть любимым, знать, что человек вам верен, что он с вами, потому что вы это вы. Ведь он выбрал вас, а не бывшую или подругу.
Так что если эти мысли и лезут в голову, то старайтесь хотя бы молчать об этом, а лучше вообще не думать, ведь встречаются и внимательнее парни. И по вашим глазам будет понятно, что вы сейчас головой с его бывшей, хотя он уже давно не с ней.
Лучше подумайте, что будете сами отвечать ему на дурацкие вопросы про своего бывшего…
0
7 August
незначительно
В погоне за человеком, который будет умнее и опытнее, который будет восхищать и учить чему-то, совсем забыла о себе.
Он что-то кумира, только реальный. Меня восхищает его сила, его вкус, его чувство юмора, работоспособность, сила воли, таланты и навыки. Я иногда смотрю и не верю, что такой человек может по доброй воли быть рядом со мной. И вот пока я была так счастлива, совсем проморгала тот момент, когда сама стала совсем невосхищающей.
Если рядом с тобой сильный человек, сам становишься слабее, если кто-то учит тебя, становишься глупее.
Постоянно объяснять примитивные вещи становится скучно, играть с тем, кто постоянно проигрывает, становится не интересно, останавливаться каждый раз, когда я трушу и не могу нормально проехаться на велосипеде, становится скучно, надоедает постоянно успокаивать того, кто вечно ноет по пустякам. Я становлюсь скучной.
Становится скучно с тем, кто не движется, кто постоянно стоит на месте. Становится не интересно рядом с тем, кто перестает восхищать тебя.
Пришлось задумать о том, что я делаю хорошо. Не просто для того, что бы быть довольной собой, а чтобы восхитить его. Что? Из оценки моих действий я слышала только, что вкусно готовлю, но в остальном я просто ребенок. Который вместо избавления от недостатков плачет о них. Поэтому сейчас, думая на эту тему, я не стала плакать, а просто решила написать. Не насиловать его мозг еще и этими глупостями. И искать и делать что-то, чтобы перестать быть неинтересной, удивить его, восхитить.
Стоит поменять характер, улучшить его. Ведь быть все время с одним и тем же человеком надоедает. А я сама рою себе яму.
Уважать себя не выходит, пытаюсь добиться уважения того, кого уважаю сама. Может стоит больше концентрироваться на себе и добиваться собственного расположения? Да нет, бред какой-то…
2
24 June
на расстоянии
Тяжело. Не понятно даже почему так тяжело на расстоянии. Есть звонки, есть вк, есть даже видеосвязь. Но понимания почему-то нет. Будто каждый пытается сделать общение лучше, но вместо этого что-то натягивается, и остается только сделать печальный выдох.
Я буду верить, что все станет как прежде, когда я вернусь.
А сейчас… интонации обижают, игнор раздражает, лишний вопрос побуждает к действию. Все непонятно.
Нужно уметь выражать свои мысли правильно и лаконично, чтобы нормально общаться на расстоянии.
Не умеем. Но и учиться не надо. Больше такой разлуки не будет.
0
8 June
Прекрасный Санкт-Петербург.
Я готова простить людям то, что они такие прекрасные, счастливые и влюбленные.
Я дошла до того, что готова прощать людей. Люди, я прощаю вас.
Два года назад я приезжала в Санкт-Петербург, но вместо ожидаемого счастья, я не могла смотреть на людей. Мне казалось, что каждая девушка в метро, это очередная картинка на WOW, что все они едут сейчас домой, чтобы раздеться, надеть новое белье, вставить в себя хвост, заказанный на Aliexpress, а потом фотографировать себя в максимально пошлых позах. Тогда, два года назад в этом паблике и правда творилось что-то жуткое…
Мне казалось, что каждый мужчина, поднимающийся по эскалатору, думает только о том, как раздеть очередную незнакомку.
Два года назад мне казалось, что все люди в этом славном городе не живут вне клубов, наркотиков и разврата, а красивые здания - ни что иное, как прикрытие и лицемерие.
Два года назад и до недавнего времени я думала, что каждая девушка в порно получает удовольствие гораздо большее, чем то, что доступно мне. Все пошлые песни не вызывали ничего кроме зависти и какой-то внутренней боли. Душа моя металась. Я чувствовала себя жителем болота- все вдруг было грязным и порочным, а я маленькой и запуганной.
А теперь я хочу тебе сказать спасибо за то, что ты не даешь развиваться моему отвратительному недостатку - зависти. Мое не умение принять себя вызывало какой-то дикий диссонанс. нет, наверное, я все еще не люблю себя, не могу принять… Но я могу принять других людей. Я нахожу их красивыми. Я ищу в них плюсы, а не недостатки, как раньше. А т самой вульгарной песни скорее хочется улыбаться, чем злиться или грустить. Потому что у нас все есть, все, о чем я тихо мечтала. Потому что ты тот. И моя душа успокоилась. Я не ищу, я нашла. И я спокойна и молчалива. И дыра в груди заполнилась. В кой-то веки.
Спасибо.
А Питер прекрасен.
0

Забавно, как прошлое теряет смысл, когда находишь то, что действительно нужно.
Если вам скажут, что любовь может быть только одна - вам врут. Любовь - это химическая реакция, переходящая в глубокое чувство привязанности. Влюбленность можно испытать бесконечное количество раз, но вот для этой глубокой привязанности должны быть определенные условия. Уважение человека, его характера, прошлого. Этот человек должен устраивать вас во всем и вызывать чувства восторга. Он должен делать вас счастливым.

У меня появился новый парень. И я его люблю. И все, что я писала здесь ранее больше не имеет никакого смысла. Н. - это самое настоящее из того, что со мной происходило за этот год. Это как попробовать яблоко и понять, что все время до этого момента ты ел яблоки из воска, думая, что это их обычный вкус. Но у настоящих яблок яркий вкус, они сочные и сладкие, иногда кислые - но в этом их прелесть.
Я много раз писала про сигареты и там электронки… так вот сейчас я окончательно бросила курить, бросила электронки и вообще не нуждаюсь в дыме. Он стал мне чужд и даже отвратителен. Я не понимаю, как задыхалась этим раньше. Теперь я перешла на что-то потенциально новое - на настоящие яблоки. На свежие, полезные, которые делают тебя бодрее и сильнее, здоровее и красивее. (Это все метафора. Под дымом я подразумеваю определенные эмоции, а под сигаретами определенных людей. Я так-то до сих пор курю, к сожалению).

Н. ворвался в мою жизнь внезапно. Делая маленькие шаги, он дошел до центра. Со спины. Я не заметила как стало слишком поздно. Это он выбрал меня. Это он захотел и сделал. Он сделал так, что бы я полюбила его. И он сделал меня счастливой.
Я всегда хотела, чтобы моя жизнь была как в кино. Мне все время не хватало этого и я не могла объяснить Гоше, как сделать меня счастливее. Н. не пришлось говорить. Он просто был. И все совпало. Май, лиса, марципан, музыка, культ злые клоуны, какие-то мелочи. Но он воплощение того, о чем я мечтала в школьные годы. Мне нравится в нем абсолютно все.
Мне нравится взгляд. Который кажется сумасшедшим, когда он думает. И детский и пьяный - когда улыбается.
Мне нравится его чувство юмора. Он умеет сказать что-то смешное в неожиданный момент.
Мне нравятся его увлечения и они вызывают восхищение.
Мне нравится, что он мужчина, а я чувствую себя девушкой. Слабой и почти послушной.
Мне нравится, что он меня понимает.
Мне нравится, что ему интересно, что я пишу и слушаю.
Мне нравится, как он любит свою сестру.
Мне нравится, как от него пахнет молоком.
Мне нравится, что с ним мне не страшно.
Мне нравится, что я чувствую, что нужна ему, но не как опека.
Это любовь!
Мне нравятся его восклицательные знаки в предложениях.

0
7 May
Итак, что потенциально нового я узнала за последние сутки:
- Меня любят. Люди очень сильно меня любят. Не все, но самые нужные. Спасибо.
- Никита не уйдет, даже если послать его нах*й он будет продолжать смиренно держать тебе волосы, пока ты блюешь.
- В стрессовых ситуациях я оказывается не теряюсь, а действую довольно адекватно. (Я всегда думала, что я из тех, кто будет кричать и творить ерунду.)
- Быть священником - абсолютно не гарантирует ничего. Священники тоже могут пить, могут ругаться матом, бить людей, ходить в компьютерные залы, размахивать пистолетом.
- Если не спать всю ночь и мало есть 3 недели, то алкоголь вставляет очень быстро и сильно.
- Я хочу убить человека и меня привлекает насилие, поскольку его я видела с детства и это как-то отразилось.
- От виски бывает похмелье.
- Играть пьяным в контрл страйк бессмысленно.
- Мне нравится Lil Peep и это не случайность.
- Я хочу быть преподавателем.
- Я когда-нибудь рожу ребенка.
6
6 May
Промежуточные результаты
Уже очень давно хочу написать что-то дельное. Со дня последнего поста прошло очень много времени. Связано это с тем, что было слишком плохо, чтобы писать. А потом стало слишком хорошо, чтобы изливать душу.
Рассказать действительно есть что. Но актуальность хромает.

Могу сказать только одно. Я слишком давно не чувствовала себя такой любимой как сегодня. И нет, это не про конкретных людей. Сегодня я впервые за долгие годы любима СОБОЙ. Странное чувство.
Я знаю, что это временно. Через пару дней я снова буду себя ненавидеть скорее всего, но сегодня люблю. Это чувство похоже на нежаркий летний день. Когда стоишь на солнце и тебя греет. Не жарит, не печет. Ни одной капельки пота. Но на солнце тепло. Снаружи и внутри. Ты знаешь, что если отойдешь в тенек, будет прохладно, ведь ты не взял с собой кофту. Но пока ты стоишь на солнце, тебе просто идеально. Прогревает. Вот так я сейчас себя чувствую - прогретой. Давно забытое чувство радости от того, что ты - это ты.
И связано это естественно с собственными достижениями.
Мой вывод был изначально верным: единственный способ полюбить и принять себя - достигать цели, совершенствовать себя, бросать себе вызов, делать что-то, что заставит гордиться собой. Каждый раз. Не прекращая двигаться. Только так можно "прогреться".

Скоро, обещаю, возобновлю ведение этого блога. Потому что испытываю потребность в том, чтобы писать и говорить. Но руки само собой не доходят.

Теперь в моем блоге не будет моих страданий по Нему. Потому что Его больше нет в моей жизни. Как и страданий.
Пожалуй, мне есть что сказать кроме, и не все вертится вокруг Его Величества.

До скорой встречи.
Любите себя.
1
16 February
моя бабушка
Моя бабушка научила меня никогда не делать ничего, где может ожидать неудача.
- Она запретила мне заниматься с маленькой девочкой математикой за плату, потому что, если я буду плохим "учителем" с меня потребуют плату обратно.
- Она говорила с детства, что парикмахером быть нельзя, потому что клиенту может не понравится моя работа.
- Она говорила бросить театральный кружок, потому что я могу начать плохо учиться.
- Она говорила не встречаться с мальчиком, потому что я могу ему разонравиться.
- Она говорила не выбрасывать вещи, ставшие большими, потому что я могу потолстеть обратно.

Знакомьтесь, я человек, который не пойдет на пару, если не сделал домашнее задание или не готов к контрольной работе. Потому что я не надеюсь на удачу. Потому что я не верю в себя. Я не делаю ничего, где меня может ожидать неудача. То есть НИЧЕГО. Я ушла с театра, потому что могла быть хуже всех, я не могу пойти в студенческие организации, потому что могу не оправдать ожиданий, я не беру на себя ответственность, потому что могу совершить ошибку.
Меня не учили, что ошибка - это нормально. Мне не говорили: "у тебя получится". Меня только ругали за промахи, и заявляли прямо, что в мой успех не верят. Моя бабушка всегда подмечала только недостатки. И даже сейчас, она считает, что он меня никогда не любил, говорит мне (зачем?), что Рома врет, и не в армии, а просто хочет со мной порвать. А в качестве похвалы использует "не верится...". Но не потому что она плохо ко мне относилась, а потому что это ее взгляд на мир. Она и сама боялась рисковать, боялась опозориться, боялась сделать что-то не так. Но совершать ошибки - это нормально. Нельзя бояться быть неидеальным.
2
4 February
Старые песни о главном
Это одновременно отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Я чувствую все это совершенно одновременно.
Но я знаю, что изменилось за последнее время.
Я совершенно точно знаю, что хочу вернуть тебя. Я люблю каждую секунду. И не понимаю, почему мы должны быть не вместе. Я не верю, что ты смог меня разлюбить. И не приму тот факт, что меня можно выбросить на помойку. Я не переживу, когда у тебя появится девушка. Не переживу, когда увижу, как ты целуешь ее.
Мне больно просто от того, что за месяц у тебя появилась совершенно новая жизнь, в которой для меня нет и не может быть места. Но ты мой человек. Мой.
И черт… эти сны в которых ты говоришь мне "нет, не приходи, тут не будет для тебя места, ты будешь лишняя", эти утра, в которые я плачу просто думая о тебе.
Все стало так запутанно. Вокруг меня слишком много людей.
Один, который влюблен, но думает, что любит, с которым нет возможности контактировать, но который является надеждой - ибо только он может улучшить ситуацию. Но только через полгода…
Второй, который влюблен, всегда рядом, будет, где пожелаешь. И будет исполнять все желания. Но только вот не хватает чего-то важного. И не помогает забыть и перестать испытывать боль.
Третий, который уже не любит меня. Но без которого я не могу жить. И о ком я 24/7 думаю. И не верю, что так могло выйти. Мысль, что еще не конец, можно вернуть. Можно как в кино.

Вот я и дура. Ложь на лжи. Так люди могут сойти с ума. Недосказанность, избыточная честность, ложь и бесконечная правда.

Иногда я начинаю мыслить здраво. Но в последнее время эти вспышки крайне редкие.
Сегодня я думала о том, смогу ли я себя задушить? Повесится нормально не выйдет дома. Дом ветхий, а я вешу как машина. А вот своими руками… ну, полотенцем. В общем, я покушала и вроде уже передумала пробовать.
Ну, у меня в запасе есть еще какое-то время. До автопати КВН. Мы пойдем с Настей. А Гоша будет там или веселиться со своими друзьями, что опечалит меня немного, или будет целоваться с Наташей или еще с кем-нибудь, что не просто опечалит, а разорвет еще больше. Есть вариант не идти. Но это тоже ничего не изменит. Я буду в этот вечер сидеть и выть, потому что буду знать где он, и догадываться, чем занят. Додумывать слишком больно. Поэтому и поклялись говорить друг другу чистую правду.
0
28 January
все шатко. я чувствовала, что постепенно силы уходят, и я могу сорваться в свою бездну.
теперь вишу на тонкой ниточке. надеюсь окрепну. не хочу обратно…
0
24 January
Улетай
А еще сегодня ровно 3 месяца, как ты не мой.
Я еще люблю.
Каждый день, как мантру, пою по несколько раз песню Марии Чайковской "улетай".
Если когда-нибудь захотите внушить себе, что вы готовы начать новую жизнь без боли, обязательно послушайте. Кто знает, может сработает.
0
О стикерах в 04:25
Я совершенно ненормальная до наклеек. Знаете, такие стикеры для ежедневников, где маленькие девочки или кролики, или вообще несуществующие персонажи делают какие-то вещи. Спят, едят гамбургеры, пьют кофе, грустят, болеют, желают тебе хорошего дня или ходят по магазинам. Я скупила с алика все, что можно было. У меня их столько, что даже если я буду к каждому пункту в ежедневнике клеить эту белиберду, хватит на несколько лет.
Все поражаются, зачем мне так много. Зачем я исклеила все страницы всем этим, почему они до сих пор не кончаются…

Только сейчас поняла, почему покупаю их, почему люблю их, почему экономлю и классифицирую на любимые и повседневные. Все просто, они живут ярче, чем я. И я просто жду, когда в моей жизни появятся такие дела, чтобы можно было приклеить соответствующий стикер. Они такие красивые, уютные, что моя жизнь от дивана до холодильника кажется бессмысленной, когда перед тобой набор стикеров, где даже просмотр сериала у нарисованного яйца выглядит эпичнее, чем твой День Рождения.
Просто именно сейчас я поняла, что стоит зажечь себя и разукрасить свою жизнь хотя бы для того, чтобы соответствовать своей же покупке.
Они меня манят.
А моя собственная жизнь не особо.
Так что стоит уладить этот дисбаланс.
0
21 January
забавно так. написала, что не спала до 4, потому что ждала, что он все-таки решит уйти на два часа раньше и заехать. но теперь видимо можно засыпать со спокойной совестью.
ответ идеален: спокойной ночи. лав ю.

нет, я не обиделась. нет, я все понимаю. но отношение все же теперь другое будет.
никогда не признавайтесь в своих чувствах, пока не решили, что готовы что-то делать. любые слова несут ответственность.
вчера он сказал то, что говорить было рано, а сегодня показывает в общем, что зря сказал. потому что скучать безумно и говорить об этом, а потом вот это… это немного ложь.
а не сказал бы, я бы и не хотела ничего.
0
Имена разные
Имена разные, а ситуация одна и та же.
Слова красивые. Слов много. А на деле совсем иначе.
Всегда есть любимое дело, делающее их счастливее, помогающее отвлечься от горестей, но это не я.
И отношения рассматриваются как способ получать, получать тепло, получать удовольствие, получать заботу, быть любимым и счастливым. Не давать, не бежать, не радовать. А получать, быть услышанным и радоваться.
Видимо сам типаж мой - быть с тем, кто будет нуждаться во мне. Быть нужной. Пока не будет другого дела, других людей.
Говорили о том, какая у меня может быть роль. Настя сказала, что видит меня в роли любовницы, нет, не женщины, что спит с женатыми, а в роли женщины, что любит и вдохновляет мужчину, в роли музы.
Но муза я так себе.
Я вижу себя в роли дивана. Когда тебе хочется лечь, ты ляжешь. Если в твоей жизни праздник, ты точно не вспомнишь про свой диван. А диван никуда не уйдет, он просто стоит. Не важно, лежишь ты на нем, нет ли тебя дома, он просто стоит. Это просто удобный и мягкий предмет твоей из твоей квартиры. Он будет ждать тебя. Пока ты сам его не выбросишь, он будет ждать, пока ты придешь, и разместишь на нем свою задницу.
Тут отношениям три недели, а ситуация в целом такая же. Только обижаться или требовать я не имею право, потому что я никто, чтобы менять кого-то, я еще никем не стала. Но зато услышала много красивых, даже пугающих слов, а засыпать буду одна, потому что у тебя есть дело, которое помогает отвлечься. А мне помогаешь отвлечься ты, но тебя нет. Поэтому я снова в своем… прибавляя то, что ты такой же.
0